Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

Standesgemäßer Tod

- wie das Ableben in unterschiedlichen

Berufen bezeichnet wird-



1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfaffer segnete das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten

Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft.

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnartz hinterlässt eine

schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die

Radieschen von unter an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten

Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die

Räder.

17. Der KZF-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen

Jagdgründe.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schonsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die

Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Engelein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

und last, but not least



DOLLY BUSTER NIPPELT AB....

toll angel, hast noch mehr drauf?,

vieleicht fällt mir auch noch einer ein

hehe .. hey angel .. sehr gut^^ ... na

dann machen wir mal weiter so ...



Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn

zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber

draußen lassen, der kann hier nicht rein."

"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist

schon aufgeklärt, der weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den

Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an

die Brüste und fragt den Jungen, was er

wohl gerade gemacht hat.

"Du hast meiner Mutter an die Brüste

gefaßt", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen und

leckt der Mutter an den Schamlippen.

Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade

Cunnilingus mit meiner Mutter."

Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die

Mutter ordentlich durch. Als er fertig

ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich

nun gemacht?"

Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir

Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich

hier!"

Dialog in einem Bett irgendwo in

Deutschland:

"Ich liebe Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Ich begehre Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Übrigens, ich heiße Jürgen!"

"Ich auch..."

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger

Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt

ein Eingeborener zu ihm und fragt:

"Wie kann es sein, daß meine Frau gerade

ein Kind bekommen hat, das nicht so

schwarz ist wie ich, sondern weiß?"

Der Missionar schaut ihn lange an und

überlegt, wie er die Sache mit den Genen

und den Mutationen usw. erklären soll, und

daß soetwas in hunderten von Jahren schon

einmal vorkommen könne. Da fällt sein

Blick auf die große Schafherde die gerade

an seiner Hütte vorbeizieht.

"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind

alle weiß nur dort hinten sehe ich ein

schwarzes Schaf, es ist das einzige in der

gesamten Herde..."

"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn

darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich

sage nichts mehr, und Du verrätst mich

auch nicht..."

geht n jäger innen wald schießt ne

waschmaschine ab... geht kaputt

geht n jäger innen wald schießt ne

waschmaschine ab... geht kaputt

geht n jäger innen wald schießt ne

waschmaschine ab... geht kaputt

geht n jäger innen wald schießt ne

waschmaschine ab...bleibt heile

fragt der jäger die waschmachiene:" warum

gehst´n du nich kaputt?"

waschmaschiene: " waschmaschienen leben

länger mit calgon!!!!"

zwei Tafeln Schokolade fallen aus einem

Regal. Sagt die eine: "ich hab mir die

Rippen gebrochen.! Darauf die andere "ich

bin voll auf die Nüsse gefallen"

hm .. nu ists ne Tafel schoki mit

Nußsplittern, wa?^^



Ein Student, der im Examen durchgefallen

war, telegraphierte an seinen Bruder:

"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."

Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater

vorbereitet. Bereite dich vor."





Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge

durch die Straße. Ein Gast springt auf,

packt den Kellner am Ärmel und sagt:

"Es brennt, es brennt, die Rechnung

bitte!"

Der Ober fragt: "Sind Sie bei der

Feuerwehr?"

"Ich nicht - aber der Mann meiner

Geliebten..."





Ein Taxifahrer wird von einem hübschen

weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in

die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich

geschmeichelt und kommt gerne mit. In der

Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen

Sie sich schon mal aus, ich komme dann

gleich zu Ihnen" und geht in den

Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also

aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.

Da kommt auch schon wieder die Frau,

gefolgt von drei Kindern, und sagt:

"Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr

mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav

aufeßt!..."



Das reicht erstmal wieder

Ok ok .. einer muß noch:



Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut

Freund geblieben. Als sich der Mann das

Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines

Abends seine ehemalige Frau an und bittet

sie, ihm beim Baden zu helfen.

Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die

Badewanne. Als sie ihm den Rücken

einseift, merkt sie, daß sich an der

Vorderseite ihres Verflossenen etwas

regt.

"Ist das nicht süß", seufzt sie, "er kennt

mich noch!"

Beim frühstück..

Er: schatz, die eier.

Sie: Hart oder weich?

Er: Kraulen..

WIR WAREN HELDEN !!! Wenn du nach 1980

geboren wurdest, hat das hier nichts mit

dir zu tun! Vergiss es! Kinder von heute

werden in Watte Gepackt… Alle anderen

bitte weiter lesen! Wenn du als Kind in

den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es

zurückblickend kaum zu glauben, dass wir

so lange überleben konnten! Als Kinder

saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte

und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren

angemalt mit Farben voller Blei und

Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke

konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen,

genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige

Bedrohung für unsere Fingerchen und auf

dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir

tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht

aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus

Seifenkisten und entdeckten während der

Fahrt den Hang hinunter, dass wir die

Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir

nach einigen Unfällen klar. Wir verließen

morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben

den ganzen Tag weg und mussten erst zu

Hause sein, wenn die Straßenlaternen

angingen. Niemand wusste, wo wir waren und

wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir

haben uns geschnitten, brachen Knochen und

Zähne und niemand wurde deswegen verklagt.

Es waren eben Unfälle. Niemand hatte

Schuld außer wir selbst. Keiner fragte

nach “Aufsichtspflicht“. Kannst du dich

noch an “Unfälle“ erinnern? Wir kämpften

und schlugen einander manchmal grün und

blau. Damit mussten wir leben, denn es

interessierte die Erwachsenen nicht

besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick

Butter, tranken sehr viel und wurden

trotzdem nicht dick. Wir tranken mit

unseren Freunden aus einer Flasche und

niemand starb an den Folgen. Wir hatten

keine PlayStation, Nintendo 64, X-Box,

Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf

Video, Surround Sound, eigene Fernseher,

Computer und Internet-Chat-Rooms. Wir

hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus

und trafen sie auf der Strasse. Oder wir

marschierten einfach zu deren Heim und

klingelten. Manchmal brauchten wir gar

nicht zu klingeln und gingen einfach

hinein. Ohne Termin und ohne wissen

un

Warum sind Männer die glücklicheren

Menschen...? Der Nachname ändert sich nie

Die Garage gehört ihnen allein

Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von

Selbst . Schokolade ist nur Naschzeug . Du

kannst Präsident werden . Du wirst nie

schwanger . Du kannst im weißen T-Shirt

ins Kurheim gehen . Du kannst ohne T-Shirt

herumlaufen . Automechaniker sagen Dir die

Wahrheit . Die Welt ist Dein Urinal . Du

mußt nie eine andere Raststelle anfahren,

weil die Toiletten einfach zu ekelig sind

. Du mußt nicht groß überlegen, wie herum

eine Schraube angezogen wird. Gleiche

Arbeit, mehr Gehalt Falten steigern die

Persönlichkeit . Hochzeitskleider kosten

EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500 .

Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf

die Brust . Der gelegentliche tiefe

Rülpser wird nahezu erwartet . Neue Schuhe

drücken nicht, verursachen keine Blasen

oder verkrüppeln Deine Füße . Die Laune

ist immer gleich . Telefonate sind in 30

Sek. abgeschlossen . Du weißt jede Menge

über Panzer . Für 1 Woche Urlaub braucht

Du nur 1 Koffer . Du kannst alle Dosen,

Flaschen und Gläser öffnen . Die kleinste

Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis

genommen . Falls jemand vergisst Dich

einzuladen, ist und bleibt er/sie immer

noch Dein Freund . Deine Unterwäsche

kostet EURO 15 im 3er-Pack . 3 Paar Schuhe

sind mehr als ausreichend . Du hast in der

Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen

. Du kannst auf Deiner Kleidung einfach

keine Falten erkennen . Alles in Deinem

Gesicht ist naturfarben . Du hast die

gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte

. Du musst nur Dein Gesicht und Deinen

Nacken rasieren (lassen) . Du darfst das

ganze Leben lang Spielzeug verwenden .

Normalerweise verbirgt Dein Bauch die

breiten Hüften . Eine Brieftasche und ein

Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro

Jahreszeit ausreichend . Du kannst ohne

Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine

Shorts tragen . Du kannst das

Taschenmesser für die Nagelpflege benutzen

. Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu

lassen . Du bist in der Lage die

Weihnachtseinkäufe für 25

Familienmitg

Das war´s wert!!

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf

ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu

schnell. Als sie unter einer Brücke

durchfuhr, hatte sie das Unglück, von

einem Polizisten mit

einer Radarpistole erwischt zu werden. Der

Bulle winkte sie herüber und mit dem

klassischen, selbstgefälligen Grinsen -

welches wir alle so sehr schätzen - fragt

er sie:

"Wohin so schnell, junge Frau?"

Sie antwortete:

"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete

Sie.

"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine

Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich

einen Finger ein, dann langsam einen

zweiten, einen

dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich

arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich

beide

Hände rein kriege und dann allmählich

strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80

groß ist."

Darauf der Polizist:

"Und was zum Teufel macht man mit einem

ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte

schön?

Höflich antwortete sie:

"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt

es unter eine Brücke!"

è Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

è Gerichtsstrafe: 145,- Euro

è Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

!!!!!

è Manche Dinge kann man nicht kaufen, für

alles andere gibt es Eurocard !

Was ist der Unterschied zwischen einer

Batterie und einer Frau?

- Die Batterie hat auch eine positive

Seite.



Damit das Leben schön ist sollten Frauen

sein wie der Mond: In der Nacht "kommen"

und bei Tag verschwinden!



Eine Frau hat immer das letzte Wort bei

einem Streit.

Alles was der Mann danach noch sagen

könnte, wäre der Beginn einer neuen

Debatte.



Jeder verheiratete Mann sollte seine

Fehler vergessen. - Es brauchen sich ja

nicht zwei Personen das gleiche zu

merken!



Verheiratete Männer leben länger als

unverheiratete, aber sie sind viel eher

bereit zu sterben.



Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis

sie einen Ehemann findet.

Ein Mann macht sich nie Sorgen um die

Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.



Woran erkennt man, dass eine Frau im

Weltall war?

- Der große Wagen ist kaputt.



Frauen sind total unbestechlich: Manche

nehmen nicht einmal Vernunft an.



Warum ist es so schwer für Frauen, aus der

Küche herauszukommen ?

- Das liegt an der Herdanziehungskraft.



Es ist nicht nötig, den Frauen zu

widersprechen. Das erledigen sie selbst.



Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten

werden, wäre der Himmel rosa.



"Mutti, warum hat Papa so wenig Haare?"

"Er denkt so viel." "Und warum hast du so

viele?"

SCHÖNES WOCHENENDE....







> 85% der Frauen finden ihren Arsch zu

dick, 10% zu duenn.

>

> 5% finden ihn so ok wie er ist und sind

froh, dass sie ihn geheiratet

>

> haben.

>

>

>

> Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger

Angsthase!

>

> Hansli: Warum denn das?

>

> Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist

schlaeft er bei der Nachbarin.

>

>

>

> Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr

faellt Weihnachten auf einen

>

> Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich

nicht auf einen 13.!

>

>

>

> Zwei Blondinen unterhalten sich.

>

> Ich habe gestern einen

Schwangerschaftstest gemacht, sagt die

eine.

>

> Die andere fragt entsetzt: Und, waren

die Fragen schwierig?

>

>

>

> Eine Blondine kriegt Zwillinge und

weint ununterbrochen. Da fragt sie

>

> die Schwester, warum sie weine. Da

antwortet sie:

>

> Ich weiss nicht von wem das Zweite

ist!

>

>

>

> Er: Hast du mit anderen Maennern

geschlafen?

>

> Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen

Schatz. Bei den anderen war ich

>

> wach.

>

>

>

> Hebamme zur Gebaerenden: Moechten Sie

den Vater bei der Geburt

>

> dabei haben? Um Himmelswillen! Nein!

Der versteht sich mit meinem

>

> Mann ueberhaupt nicht!

>

>

>

> Ein junger Tuerke kommt ins Sozialamt,

geht zum Schalter und sagt zu

>

> dem Beamten:

>

> "Challo, isch wolle nix lebe mehr von

die Stuetze von Staat ich wolle

>

> gehe arbeite." Der Beamte des

Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie

>

> haben irrsinniges Glueck. Wir haben

hier eine Offerte eines reichen

>

> Herrn, der einen Chauffeur und

Leibwaechter fuer seine

>

> nymphomanische Tochter sucht. Sie

muessen mit einem riesigen

>

Klasse von dir A_o_D gibt nen extra Keks

am Wochenende für dich. *lach* oder willst

lieber einen Lachsack haben?

sehr geil @ angel of darkness .... bei

gelegeheit suche ich auch was dazu raus

... aber heut ist PARTY!!!

Bevor das *Geschrei* los geht:

Bedenken Sie bitte auch, dass Witze eine

Ausdrucksform des *einfachen* Menschen

sind, um auf Missstände in der

Gesellschaft hinzuweisen; ich bitte, die

Witze in diesem Sinne aufzufassen.



Einige der folgenden Witze sind für

Personen unter 18 Jahren ungeeignet!!!



Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer

nur stoßweise?

Damit die Frau mit dem Schlucken

nachkommt...



Der Vater kommt spät in der Nacht nach

Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner

Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er

leise die Tür und muß mit ansehen, wie es

sich seine Tochter mit einer Banane

besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an

einem Strick fest und geht, die Banane

hinter sich herziehend, durch die Wohnung.

Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf

bekommt, fragt die Mutter, was das zu

bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich

zeige meinem Schwiegersohn die

Wohnung..."



"Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich

muss den Müll noch ´runter bringen..."



Folgender für Mütter und Werdende

ungeeignet!



Ein Ehepaar ist im Zimmer eines

Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen

Stunden ein Kind bekommen.

Die Frau liegt im Bett am Fenster des

Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die

Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und

hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht

sich der Pfleger um und fängt an, das Kind

immer und immer wieder mit dem Kopf gegen

den Türrahmen zu schlagen.

Die Eltern sind entsetzt, können das gar

nicht glauben.

Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn?

... unser Kind ..."

Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig

geworden.

Meint der Pfleger: "April, April. Es war

doch vorhin schon tot."



Bye sagt Cio und gute Nacht den

Schlafmützen

stehen 2 Männer an der Mauer und Pinkeln,

kommt ein Polizist vor bei und sagt, was

soll der Schweinkram, sofort auf hören und

einpacken, sagt der eine Pinkler zum

anderen, den habe ich aber schön

angeschissen, eingepackt habe ich, aber

nicht auf gehört