Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

Ein Bademeister zum Vater!

Ihr Sohn darf nicht mehr im Schwimmbecken

schwimmen! Wieso das denn nicht? Er

pinkelt da immer rein! Wieso, aber das

machen doch alle Kinder? Ja schon, aber

nicht vom Sprungbrett!

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer

Tochter, und findet dieses leer mit einem



brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend

macht sie in auf, und liest



folgndes:







Liebe Mami,







Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müsen,

das ich mit meinem neuen Freund



weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre

liebe gefunden, du solltest ihn



sehen, er ist ja sooooooo süß mt seinen

vielen Tatoos und den



Piercings und vor allen sein Megateil von

MOttorrad! Aber das ist noch nicht



alles, Mami, ich bin endlich schwanger,

und Abdul sagt, wir werden ein



schönes Leben haben in seinem Wohnwagen

mitten im Wald. Er will nch viele



KInder mit mir, und das ist asuh mein

TRaum! Und da ich draufgekommen bin das



Mariuhana guttut werden wir das Gras auch

für unsere Freunde anbauen,



wenn



denen einmal das Koks oder Heroin

ausgehet, damit sie nicht so sehr leiden



müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich das

die WIssenschaft endlich ein



Mittelg gegen Aids findet, damt es Abdul

bald besser geht, er verdient es sic



hwirklich! Du brauchst keine ANgst haben,

Mami, ich bi schon 13 und kann ganz



gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe

ich kann dich bald besuchen, damit du



deine Enkel kennenlernst!







Deine geliebte Tochter







PS: Alles Blödsinn,Mami, ich bin bei den

Nachbarn. WOllt dir nur sagen,



dass es schlimmere DInge gibt als das

Zeugins., das aufm Nachtkästchen



liegt!!!

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover

zum ersten Mal mit auf ihre

> Bude.

> Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu

machen.

> 'Was zum Teufel ist das denn?' fragt

er.

> Da wird ihr schlagartig klar, dass der

Typ wohl nicht einer der

> Erfahrensten

> ist

> und sie ihn behutsam daran führen muss.

> Also sagt sie erst mal nur:

> 'Du legst deinen Kopf zwischen meine

Beine und ich den meinen zwischen

> deine

> Beine.'

> Das versteht der Typ ohne Probleme -

wenn er auch keinen blassen Schimmer

> davon

> hat,

> wo das Ganze denn hinlaufen soll.

> Als sie nun gerade in Position liegen,

> unterläuft der Lady ein grässliches

Missgeschick:

> Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel

riechender Wind.

> - Der arme Kerl fängt an zu husten und

schmeißt sich röchelnd auf die

> andere

> Seite des Bettes.

> Sie bittet um Entschuldigung und schlägt

vor, es noch einmal zu versuchen.

> Gesagt, getan.

> Nur, wie das Unglück es so will,

wiederholt sich die pestilenzmäßige

> Katastrophe.

> Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig

schwindelig,

> mit letzter Kraft richtet er sich auf

und beginnt sich anzuziehen.

> Sie fragt: 'Was ist los, warum willst

du gehen?'

> Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich

mir auch noch die restlichen 67

> reinziehe,

> hast du dich aber schwer geschnitten.'

Kurz nach der Heirat sagt die Frau zum

Mann:´Unter unser Bett



habe ich eine Kiste gestellt, die du nie,

aber wirklich nie



aufmachen sollst!´ Nach 40 Jahren

glücklicher Ehe hält es der



Mann einfach nicht mehr aus und schaut in

die Kiste. Darin sind



drei leere Bierflaschen und 1238€. Der

Mann entschuldigt sich bei



seiner Frau:´ Es tut mir Leid aber ich

habe in die Kiste geschaut.



Aber eine Frage habe ich noch: Was sollen

die drei Flaschen?´



´Jedes Mal wenn ich Fremd gegangen bin

habe ich eine Flasche



Bier getrunken!´ ´Und die 1238€?´ ´Das ist

das Pfandgeld von



den anderen Flaschen, die passten einfach

nicht mehr!´

hehe^^ Klasse

lach der mit 69 ist echt gut

wechlach*....jedesmal wennsch den lese

muss ick heulen vor lachen...

zwei schwule sitzen im taxi, vorher waren

sie so richtig schön beim griechen essen,

was sich auch an ihrer verdauung bemerkbar

macht. Auch der Taxifahrer war beim

Griechen. Die beiden Schwulen halten es

einfach nicht mehr aus und lassen

mordsmörderlich einen Fahren, sie

entschuldigen sich beim Taxifahrer. Nach

ca 10 minuten lässt der Taxifahrer eine

S-Bahn los, die beiden schwulen gucken

sich an und meinen:"Oh eine Jungfrau"

laaaaaaaaaaaach wech

Ein Maurer, ein Fleischer und ein

Gynäkologe treffen sich jede Woche um mal

richtig einen zu trinken. Sie plaudern

über gott und die Welt, kurz nach 12

beschließt der Gynäkologe nach Hause zu

gehen. "So Jungs ich werd dann mal,

bestellt euren Frauen nen schönen Gruß und

sagt ihnen, dass ich bald mal wieder

reinschau."

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen

Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt

die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei

dir da unten?" "Das ist meine Ente,

darunter sind die Enteneier und drumrum

ist das Nest." Nach dieser Klarstellung

legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std.

wacht der Vater wieder auf und schaut nach

unten. Mit schrecken fragt er seine

Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich

hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist

es gross geworden und hat mich angespuckt.

Dann hab ich dem Entchen den Hals

umgedreht, die Eier zertreten und das Nest

angezuendet."

"IHRE" VERSION:

Er war ganz komisch, als ich in der Bar

ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil

ich ein bisschen zu spät gekommen war,

aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht.

Irgendwie war unsere Konversation

schwerfällig, und ich dachte, es wäre

vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu

wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir

ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um

uns zu unterhalten. Wir sind dann also in

ein Restaurant gegangen, aber das hat

wieder nichts geändert. Ich habe versucht

ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts

funktionierte, und dann kam mir in den

Sinn, dass es vielleicht an mir liegen

könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas

wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in

Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich

das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg

nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe

Dich", und als Antwort hat er einfach nur

seinen Arm um meine Schultern gelegt.



Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm

angekommen waren, war ich schon ziemlich

in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er

vielleicht seine Ruhe haben will, aber er

hat sich einfach nur vor den Fernseher

gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und

bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später

ist er dann nachgekommen. Wir haben

miteinander geschlafen, aber selbst danach

wirkte er immer noch als wenn er gar nicht

wirklich da wäre. Ich wäre beinahe noch

aufgestanden und gegangen, aber am Ende

bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in

den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in

ihm vorgeht...



vielleicht hat er ja sogar eine andere?



"SEINE" VERSION:

Bayern hat von den Schalkern ganz schön

den Arsch vollgekriegt - 1:5,

Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé.

Kurz, ein Scheißtag. Das einzig gute:

"Abends hab ich noch gebumst!"

69 und "Seine" und "Ihre" Version *ich

kann nicht mehr vor lachen....

*gg* krispy.....ich lache auch noch immer

...wie Frauen Männer abblitzen lassen ...





Er: Kann ich dir einen ausgeben?

Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.





Er (in der Disco): Ganz schön laut hier...



Sie: Dann halt doch die Fresse!



Er: Stört's Dich wenn ich rauche?

Sie: Mich würde es nicht mal stören wenn

Du brennst.



Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem

Gesicht wie deinem.

Sie: Ich bin plastische Chirurgin und

suche nach einem Gesicht wie deinem.





Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung?

Oder sogar zwei?

Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache

nie denselben Fehler zweimal.





Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?

Sie: Ich hab deinen Anteil noch

dazubekommen.





Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?

Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe

ich Kopfschmerzen.





Er: Bei deinem Gesicht drehen sich

sicherlich einige Köpfe nach dir um.

Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich

sicherlich einige Mägen um.





Er: Ich denke, ich könnte dich sehr

glücklich machen.

Sie: Wieso? Gehst du schon?





Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich

bitten würde, meine Frau zu werden?

Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig

reden und lachen.





Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?

Sie: Den hab ich schon gesehen.





Er: Hab ich dich nicht schonmal irgendwo

gesehen?

Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr

hin.





Er: Ist dieser Platz frei?

Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich

hinsetzt.





Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.

Sie: Heute ist aber keine Messe.





Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte,

würde ich glücklich sterben.

Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde,

würde ich vermutlich vor Lachen sterben.

Reden zwei Nachbarinnen mit einander. Sagt

die eine:

"Ich glaub mein Sohn ist sexsüchtig."

Sagt die andere: "Warum glaubst du das?"



"Er hat mir einen Brief aus Amerika

geschrieben und

hat geschrieben er wäre zwei Wochen in

Carolina gewesen!"



Warum haben Männer mit Glatze Löcher in

den Hosentaschen???

Damit sie sich auch mal durch die Haare

streifen können!



Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist

beerdigt. Der Sarg steht vor einem

riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig

ist und alle Abschied genommen haben,

klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein

und der Sarg klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast

laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?" Ich musste an

meine Beerdigung denken... Was gibt es da

zu lachen?

Ich bin GYNÄKOLOGE!...



Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was

ist ein Ejakulat?" Monika: "Moment - es

liegt mir auf der Zunge..."





so das wars von mir schönen abend noch

perla du schlägst mal wieder alle!!!

"Hilfe, Hilfe Vergewaltigung" "Halt´s

Maul ich brauch keine Hilfe!"

salmon was ist das denn bitte schön??

entweder steh ich mal wieder auf dem

schlauch oder es ist wirklich

unverständlich *grübel*