Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

Oder auch was Frauenfeindliches (spiegelt

selbstredend nicht meine persönliche

Meinung wieder ):



Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr

als Pferde?

Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem

Eimer saufen...



Warum tragen Mädels beim

Fallschirmspringen Tampons?

Damit es auf dem Weg nach unten nicht

pfeift.



Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur

Frau am schmerzhaftesten?

Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!



Warum haben viele Frauen einen kleinen

Kopf und einen großen Hintern?

Damit sie beim Tratschen nicht aus dem

Fenster fallen!



Was ist eine gute Fee?

Eine gute Fee ist eine Frau, die sich

sofort nach dem Bumsen in zwei Kumpels und

ein Kasten Bier verwandelt!



Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren

von den Männern unterdrückt?

Es hat sich bewährt.

Gott gab den Menschen Inteligenz...

Die Ausnahmen bekommen die Regel

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein

T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3

Probleme

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey,

was iss das für´n Scheiß?!

Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist

euer erstes Problem, ihr seid viel zu

neugierig. Der Türke geht wieder und kommt

nach ein paar Minuten mit einem Kollegen

wieder und die beiden schubsen den Mann

herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das

ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu

aggressiv.

Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt

sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und

geht dann aus der Disco raus. Draußen

warten die Türken mit fünf Mann, alle

ziehen Messer.

Er: Seht ihr, das ist euer drittes

Problem, ihr kommt mit Messern zu einer

Schiesserei

Die junge Frau hat einen neuen Lover und

schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre

Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor,

69 zu machen. "Was zum Teufel ist das

denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig

klar, dass der Typ wohl nicht der

Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran

führen muss. Also sagt sie erst mal nur:

"Du legst deinen Kopf zwischen meine

Beine und ich meinen zwischen deine

Beine."

Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn

er auch keinen blassen Schimmer davon hat,

wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie

nun gerade in Position liegen, unterläuft

der Lady ein grässliches Missgeschick:

Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel

riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu

husten und schmeißt sich röchelnd auf die

andere Seite des Bettes. Sie bittet um

Entschuldigung und schlägt vor, es noch

einmal zu versuchen.

Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so

will, wiederholt sich die pestillenzmäßige

Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm

wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft

richtet er sich auf und beginnt sich

anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los,

warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn

du meinst, dass ich mir auch noch die

restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber

schwer geschnitten."

In den USA ist ein Autofahrer auf dem

Highway in einem Stau stecken geblieben.

Stehende Kolonne.......

Plötzlich klopft jemand an das

Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe herunter und fragt:

"Was ist los?"

"Terroristen haben Präsident Bush

entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar

Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin

übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant,

"wir gehen nun von Auto zu Auto um zu

sammeln."

"Und wieviel geben die Leute so im

Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter..."

Spielen zwei Kinder mit Pfeil und Bogen

der eine packt dem anderen ein Apfel auf

denn Kopf denn treff ich sagt er .. er

ziehlt und trifft das rechte Auge ...oh

sagt er aber jetzt wird es klappen .. er

ziehlt noch mal und trifft das linke

Auge.. da sagt der andere ne jetzt hab ich

keine lust mehr .. wieso nur weil ich

nicht getroffen habe...... nein Mutti hat

gesagt wenn es Dunkel ist soll ich nach

hause kommen!

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich

Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was

soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn

passieren?

Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon:

"Schau mal was so los ist, und erzähle es

uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln

als die Stimme des Kleinen vom Balkon

tönt:

"Schmidts haben sich ein neues Auto

gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte

weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers

bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte

weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen

gerade."

Der Vater springt erschrocken von der

Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon

geschickt".

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen

Holland und Columbien???



Ca. 10 Minuten!!!



So lang bis die Columbianer die Linien

weggezogen und Holland das Gras verraucht

hat!!!

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum

Wechseln einer Glühbirne?



Einen, der die Glühbirne auswechselt und

im Diskussionsforum postet, dass sie

ausgewechselt wurde.



14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben

und vorschlagen, wie man die Birne anders

hätte wechseln können.



7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen





3 die fragen, wozu der Threadstarter

überhaupt eine Glühbirne braucht



5 die der Regierung die Schuld daran

geben, dass die Glühbirne

durchgebrannt ist



3 die finden, dass es die Opposition auch

nicht besser gemacht hätte



1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu

haben der die Glühbirne

erfunden hat



8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den

vorherigen Beiträgen

hinweisen



12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass

entgegenschleudern und sie

als arrogante Wichtigtuer beschimpfen



25 die die Rechtschreibfehler in den

Hasspostings korrigieren



6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne

oder Leuchtkörper heißt.



6 weitere die die vorherigen 6 als

anal-fixiert beschimpfen.



3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass

die Glühbirnendiskussion vor

zwei Jahren schon mal stattgefunden hat,

Leute zitieren, die keiner

mehr kennt, und dem Urheber der

Beitragsfolge vorwerfen, das ganze

geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu

gelangen wie der Typ damals.



32 die strengstens darauf hinweisen, dass

die Glühbirnendiskussion

nicht ins Offopic gehört und woanders

hätte gepostet werden müssen.



36 die sich über die beste

Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man



die besten Glühbirnen kaufen kann, welche

Glühbirnenmarke am besten

mit der Methode funktioniert und welche

Glühbirnen überhaupt nichts

taugen



4 die betonen, wer lesen könne sei klar im

Vorteil



2 die wie immer auf die Suchfunktion

verweisen



6 die sich über den schlechten

Kundenservice in Baumärkten beschweren



2 die behaupt

passt irgendwie.

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine

Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales

Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen

wollen, müssen Sie uns schon eine

Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste

ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer.

Wenn Sie nicht wollen, dass die

Geschworenen Sie von vornherein schuldig

sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte

eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen.

Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock

und im ersten Stock wohnte eine reizende

Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es

war schrecklich! Die waren so klein

geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige

war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich

kam eines Tages hoch zu meiner Frau und

sage: Das ist schon was Schlimmes mit den

Kindern unserer Portiersfamilie.

´Ja,´ sagt meine Frau, ´das ist ein

richtiges Pyrenäengeschlecht.´

Ich sage: ´Nein, was Du meinst, sind

Pygmäen.´

´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pygmäen, das

ist das, was der Mensch unter der Haut

hat, davon kriegt er Sommersprossen.´

Ich sage: ´Das ist Pigment.´

´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pigment,

darauf haben die alten Römer

geschrieben.´

Ich sage: ´Das ist Pergament!´

´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pergament

ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und

nicht zu Ende macht...´

Herr Richter, Sie können sich vorstellen,

ich verschlucke mir das Fragment, ich

setze mich in meinen Lehnstuhl und lese

Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit

einem Satz, ich denke, jetzt ist sie

irrenhausreif - ´Liebling, guck mal, was

hier steht!´

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine

Textstelle und sagt:

´Das Sonnendach des Handtäschchens war

die Lehrerin des Zuhälters 15.´

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber

Schatz, das ist ein französische

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen

wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?

In der Bildzeitung In welcher Zeitung

stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau

aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen"

eine frau und ihr mann erwarten ihr erstes

kind. der arzt erklärt ihnen eine neue

methode, bei der die schmerzen einer

geburt auf den vater des kindes übertragen

weden können. meditation... als es soweit

is und das kind auf dem bessten weg war

das licht der welt zu erblicken,

meditierte die frau! es funktionierte. ihr

mann hatte keine schmerzen und bei waren

sie auch weniger geworden! der mann sagte

zur schwester er wolle das alle schmerzen

auf ihn übertragen werden... do sollte es

auch sein. als die frisch gebackene

familie nach hause kommt liegt der

postbote tot vorm haus! männer können

schmerzen einfach nich ab!

Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.???

...EHE!!

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und

daraus eine Frau gemacht? Er wollte

zeigen, dass bei Diebstahl nichts

Vernünftiges rauskommen kann.

warum habe frauen mehr knochen als

männer...?

weil ihr gehirn noch mechanisch

funktioniert

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur

Frau am schmerzhaftesten? Ist doch

logisch: Das Gehirn absaugen!

kommt ne kugel um die ecke und kippt

um...

was dümmeres ist mir im moment nicht

eingefallen

sitzen 2 auf ner bank sagt der eine:Lass

mich auch mal in der mitte stzen!!