Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

das sind lampenladenwitze *gröhl*

*gähn*

und wieder was dazu gelernt

Ein Matrose kommt von einer langen

Seereise wieder in seinem Heimathafen an

und begibt sich sogleich ins nächste

Bordell. Er fragt nach einem Mädchen,

welches ihm einen blasen soll. Er geht mit

ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans

Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus

und fragt: "Sag´ mal, wird der denn

überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der

soll ja auch nicht steif werden, sondern

sauber..."

kommt ein monchen in den lampenladen ...

so kaddiii dabin ich wieden , aber leider

mit guter laune

Herr Knolle hatte sich im Puff vergeblich

bemüht, aber es wollte einfach nicht

klappen. Knolle wurde von der Nutte

ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen

Freud, der ihm entsetzt zuflüsterte:

"Mensch Knolle, bist du wahnsinnig

geworden, am helllichten Tag auf der

Straße deinen Schwanz herausbaumeln

lassen?" - Knolle erwiderte grimmig: "Erst

hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich

ihn!"

*lach*...

Kommt ein Schotte in den Puff. Fragt er

so: - "Na, wie sind denn hier die Preise?"

Erklärt die Puffmutter: - "Normale

Stellung im Himmelbett 100 Mark auf dem

Teppich 25 Mark!" Der Schotte nickt und

will bezahlen, doch die Chefin sagt, das

soll er bei der Dame seiner Wahl tun. Er

geht also in einen Raum und hält der Nutte

einen Hunderter hin. Die nimmt ihn, legt

ihn in ihre Spardose, wirft sich aufs

Himmelbett, spreizt die Beine und meint: -

"Na, dann leg mal los!" Darauf der Schotte

kopfschüttelnd: - "Nenene, nicht das

Himmelbett, 4 mal Teppich!"

also ich find die nicht lustig...

brüller



Zwei Nutten treffen sich im Park. Sagt die

eine: "Geil, ich hab frei heut und will

ein bisschen flanieren gehen und was

machst Du heute so ?" Sagt die andere:"Ich

geh heute Golf spielen! Du sorry, aber ich

hab wenig Zeit mein Golflehrer wartet." 20

Minuten später treffen sich die beiden

wieder im Park. Sagt die erste:"Hey ich

denk du bist beim Golfen?" Sagt die

andere:"Oh Mist, hab mich zwischen dem

ersten und dem zweiten Loch verletzt."

Erwiedert die andere:"Das ist ja scheiße,

da hält ja gar kein Pflaster!"

ach kaddiii was kann ich dir denn gutes

tun? nenne mir mal eine kategorie

dumm

s der Taxameter auf 43,60 Mark steht,

fällt der Blondine ein, daß sie kein Geld

dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns

schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."

Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark

gekostet..."

ups, vorne steht "als"

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach

ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama,

Mama, heute hatten wir Rechnen und ich

kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur

bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja,mein

Kind,das weiss ich auch nicht",sagt die

Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich

blond bin?",fragt sie weiter. "Ja,mein

Kind,das wird es wohl sein!" Am nächsten

Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach

Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das

ABC gelernt. Ich kann schon bis S

buchstabieren, die anderen bis J. Woran

kiegt liegt denn das?" "Tja,mein Kind das

weiss ich auch nicht",antwortet die

Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich

eine Blondine bin?" "Ja,mein Kind,das wird

es wohl sein." Nach dem dritten Schultag

kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama,

heute hatten wir zum ersten Mal Sport.

Beim Umziehen habe ich gesehen,das die

anderen Mädchen gar keinen Busen haben.

Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH.

Liegt das daran das ich eine Blondine

bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran,

das du schon 18 Jahre bist und die anderen

sind erst 6..."

ach kaddiii...wenn mit 2 kerlen im büro

sitzt mußte irgendwann auch drüber

lachen...bleibt dir nix anderes übrig.

ach...ich werd mich verabschieden..

nacht ihr süssen und damit meine ich nur

die süssen....

genau kaddii



Eine Blondine ist frisch verheiratet und

wird von ihrem Mann über die Schwelle in

die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er

sie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau,

Schatz, das sind meine Pantoffeln, die

sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal,

ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er

sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist

dein Herd, hier sollst du jeden Abend um

19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da

bin oder nicht. Dann trägt er sie ins

Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das

ist unser Bett.Darauf antwortet sie: Und

hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal,

ob du da bist oder nicht....