Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

ha ha lustig lustig.

Das kann ich auch:
* An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!*

der war aber fies@feier*schmunzel*

Habe noch einen:Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.*feix*

Ein Paar schwebt über die Tanzfläche. Plötzlich beugt sie sich an sein Ohr und flüstert: "Ich muss aufhören, meine Binde rutscht!"
Er: "Lass fallen, ich mach das schon."
Sie lässt die Binde rutschen, er bückt sich blitzschnell und schmeißt das Ding irgendwo nach hinten. Sie tanzen erleichtert weiter.
Plötzlich hört die Kapelle auf und der Sänger ruft ins Mikro: "Meine Herrschaften, es bringt uns sehr viel Spaß, für Sie zu musizieren.
Aber wir spielen nicht eher weiter, bevor sich derjenige gemeldet hat, der unserem Pianisten die rohe Leber aufs Klavier geworfen
hat."

lol *laut lachend*

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt daß einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "ooooooch...das? Das ist nichts......" Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör' Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Glücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie umher und fühlte die Bananen. Mit einem Lächeln auf dem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig Jungs, ganz ruhig. Einer nach dem anderen."

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons
ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku
reicht!`

Öhm... Witz ? *such*

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die
ganze Zeit einen Punker mit einem roten
Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem
Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter,
hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde
begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich
habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt
überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn
sein könntest..."

Fritzchen kam von seinem ersten Date...
Fragt der Vater Fritzchen: "Und? Hast du Sie geküsst?"
Fritzchen: "Ja!"
Fragt der Vater: "Und was hat sie gesagt?"
Fritzchen: "Weiss ich nicht, ich hab sie nicht verstanden weil sie mir die Ohren mit ihren Schenkeln zugehalten hat!"^^

Kommt a Frau zum Arzt und sagt: "Ja mei Herr Doktor, bei mir und meim Mo, da klappts halt nimmer so recht - Sie wissen scho was i mein, hams ma nix, das der wieder auf Touren kommt, ha? Sagt der Arzt: " Doch, doch gnädige Frau, da geben Sie ihm diese Pillen im Kaffee und dann werden sie sich wundern!" Einige Tage später kommt sie ganz zerknirscht wieder und der Arzt fragt Sie: "Ja, was ist den los, hat es den nicht funktioniert? Meint die Frau: "Doch freilich, Herr Doktor, wia wild warer, erst hat er mir die Kleider vom Leib grissen, dann hat er sich die Kleider vo Leib grisse.... aber -schluchz- in dem Kaffee da kön ma uns nimmer sehn lassen.
Kategorien:

Mann kommt von der Arbeit nach Hause. Steht seine Frau nackt im Flur.
Er:"Was is'n hier los???"
Sie:"Ich hab das Kleid der Liebe angezogen!"
Er:"Toll, aber wenigstens bügeln hättest du es können!"

1. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
2. 5-Tage-Ferien benötigen nur einen Koffer.
3. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
4. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
5. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
6. Alle deine Orgasmen sind echt.
7. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
8. Du brauchst keine Tasche voller unnutzem Zeug mit dir rumschleppen.
9. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes Mal wenn du eine Treppe in der öffentlichkeit hinaufgehst.
10. Du brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
11. Dein Nachname bleibt.
12. Du kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
13. Du brauchst nicht das Klo zu putzen.
14. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
15. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
16. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
17. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
18. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
19. Du kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
20. Du kannst Bundeskanzler werden.
21. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
22. Du kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
23. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
24. Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
25. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
26. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
27. Du brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
28. Du kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
29. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
30. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
31. Du kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dich nackt vorstellt.
32. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
33. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
34. Pornofilme sind für dich gemacht.
35. Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
36. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

lach mich schlapp...

Na dann lies mal den:
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!" Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie.
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: " Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst." Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?" Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück.
Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

Gut...der wird wat länger...

DAS TRAUST DU DICH EH NICHT

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut in der WC-Kabine stöhnen und seufzen während sich mindestens 1
Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach
ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." und
auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten,
dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an.."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen. Jeden der
einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedesmal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3*** Punkte gibt's dafür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen:
"Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen
muss." (das spielt kennt hier wohl schon jemand!!! - m1m)
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu
verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler
muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5***** Punkte gibt's dafür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend
ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert"
nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss
um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent
beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde
durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift
fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle
mal
endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch:
Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal
tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit
irgendeinem Kollegen führen: - "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es
ist schon
vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein
kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen
(Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn
jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und
dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und
wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 mal? Da machen wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"