Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

*vorlautlachenvomstuhlkipp!"

Ein älteres Ehepaar besucht in Rom die Fontana di Trevi, den sagenhaften Wunschbrunnen. Zuerst wirft der Mann vorsichtig eine 500-Lire-Münze ins Wasser und bewegt dabei unauffällig die Lippen. Dann tritt seine Frau heran, beugt sich beim Werfen der Münze aber zu weit über den Rand. Sie verliert das Gleichgewicht, stürzt ins Wasser und ertrinkt. Der Mann starrt schockiert hinterher: "Mein Gott, es funktioniert tatsächlich."

Und dann war da noch der Mann, der als Monica
Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die
Schnauze voll...

Ein Mann kommt in den Puff. Er hat aber nur wenig Geld dabei und sagt das der Puffmutter. Sie meint, geh in den ersten Stock ins Zimmer 12. Er geht rauf, öffnet die Tür und sieht ein großes Bett mit einer Gummiente darauf.
Najaa, denkt er vor lauter Geilheit, besser als nichts und treibt es mit der Ente.

Am nächsten Tag ist er wieder da, noch weniger Geld, noch mehr Lust.
Die Puffmutter sieht in verständnisvoll an und meint, geh mal in den 2. Stock, Zimmer 22.
Er geht rauf, öffnet die Tür und sieht eine ganze Traube Männer die sich in der Mitte des Raumes drängelt.
Er kämpft sich durch die Traube und erblickt ein kreisförmiges Loch in der Mitte des Raumes.
Durch dieses Loch kann man ins darunter liegende Zimmer sehen und wie es dort ein Mann wild mit zwei Frauen treibt.
Eine zeitlang schaut sich der Mann es an und tippt dann seinen Nachbarn an und sagt, schon geil was man hier für sein Geld geboten bekommt.

Antwortet der Nachbar, das ist noch gar nichts, du hättest gestern da sein müssen, da war einer mit einer Ente, wir haben Tränen gelacht.

Die sozialen Deutschen wollen mal wieder Entwicklungshilfe leisten und schicken eine LKW-Ladung Armbanduhren nach Äthiopien.

Nach einigen Wochen kommt ein Schreiben:

'Danke für die schönen Gürtel....'

Treffen sich zwei Paare, die Männer schwafeln sofort über Fussball. Nimmt die eine Frau die andere beiseite und sagt: Mein Mann will einen geblasen haben, wie macht man das macht.
Sagt die andere: Nimm seinen dicken Schwanz in den Mund und sage leise Honulu.

Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder, nur der eine Mann läuft gebückt und sieht kreidebleich aus. Fragt die Frau was denn geschehen wäre. Antwortet die andere: Ich habe alles so gemacht wie Du gesagt hast aber dann hatte ich das Wort verwechselt und laut Carracas gesagt.

Kommen drei Männer, voll wie die Haubitzen im einen Puff. Oh Gott denkt die Puffmama " Das kann ich meinen Mädels nicht zumuten. Sie legt eine aufblasbare Beate Uhse Puppe ins Bett und denkt sich " so besoffen wie die sind , merken die eh nichts. Der erte rein ins Zimmer nach fünf Minuten kommt er wieder raus , boah, geil tollste Nummer meines Lebens. Der zweite , schon heiß , wie Nachbars Lumpi, rein ins Zimmer, nach drei Minuten wieder raus "geil geil , das war Top " Der dritte rein , nach einer Minute ist er wieder draußen , kreidebleich , zitternd , die Freunde , und ?? Ich habe eine Hexe gebumst ! Ich rein ins Zimmer, hab die Alte in die Brustwarzen gebissen, da hat die gefurzt und ist aus dem Fenster geflogen

Ein alter ...
... sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau:
"Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir.
Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können.
Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite.
Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da.
Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir.
Weißt Du was, Maria?
Du bringst mir nur Unglück!"

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman." "Ja,
liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis
loslassen."

Der junge Hans vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Hans wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Hans stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!" Hans schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!"

Ein total notgeiler Moskito fliegt im Urwald herm auf der Suche nach einem Weibchen, findet aber keins. Als er wegen seiner dicken Eier kaum noch fleigen kann nimmt er sich vor, das näxte zu f... was er finden kann.
Am Wasserloch steht der Große Elefantenbulle.
Keine Wahl mehr. Los gehts. Der Moskito vergreift sich an dem Bullen, aber der merkt nichmal was.
Ein Krokodil sieht das ganze und ärgert sich über das gesunkene Niveau seines Djungels. Um irgendwie dem ganzen ein Ende zu bereiten, zwickt es dem Elefantenbullen in den Rüssel. Der bäumt sich auf und schreit, trompetet, macht ein riesengezeter.
Der Moskito der noch immer an seinem Hintern klebt wie Pattex, stößt fester und schneller zu:
"Jaaaahhh!!! Schrei du geiles Luder!!!"...."Leiden sollt du mein Dicker, leiden!"

Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt.
Der Feldwebel kommt und brüllt: "Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung!
Und jetzt Sie, Meier!" Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!" Der Feldwebel brüllt Meier an,
ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher:
"Achtung, böser Feind!"
Brüllt der Feldwebel Meier an: "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Arsch!" Darauf Meier: "Ohhh, belohnt wird man hier auch noch..."

Bei der Hochzeit verspricht er seiner Braut, nie und unter keinen Umständen eine bestimmte Schublade in ihrer Kommode zu öffnen.
Er hält sein Verspechen 25 Jahre lang durch. Bei der Silberhochzeit
möchte er nun aber doch wissen, was es mit dieser Lade auf sich hat
und bedrängt seine Frau, es ihm zu verraten. Gemeinsames Öffnen und man sieht drei Eier liegen und einen Bündel mit 50.000 €.
hot2 " Und was hat das zu bedeuten?"
hot "Nun ja, jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in die Schublade gelegt"
hot2" Hmmm, drei Mal in 25 Jahren fremdgegangen, ich war auch kein Kind von Traurigkeit, ich verzeihe dir. Aber was hat das mit dem Geld auf sich?"
hot" Naja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier für 'nen Groschen das Stück auf dem Markt verkauft und das Geld in die Schublade gelegt."

Eine Frau geht mit ihrem achtjährigen Sohn zum Gyn-Termin.
Als sie aufgerufen wird, bittet sie ihren Sohn mitzukommen.
Fragt der Arzt: "Sollten wir ihn nicht lieber draußen warten lassen?"
"Nein nein..." sagt die Frau "...der kennt sich schon aus."
Sie platziert sich auf dem Stuhl und der Arzt fängt an, steckt ihr zwei Finger
in die Scheide und tastet äußerlich dazu noch die Bauchdecke ab.
"Na mein Junge, was tue ich gerade?" fragt der Arzt.
"Sie tasten die Gebährmutter meiner Mutti ab, ob sich dort Zysten gebildet haben." antwortet der Junge. Der Arzt ist total erstaunt aber fährt nun mit
dem Abtasten der Brüste fort und fragt:
"Und mein Junge, was tue ich jetzt?"
Der Junge antwortet spontan:
"Sie tasten die Brüste meiner Mutti ab, ob sich
dort irgendwelche Knötchen gebildet haben."
Zuerst total baff aber im gleichen Moment zieht er sich die Hose
runter und vögelt die Mutti durch nach Strich und Faden.
Und im Schweiße seines Angesichts fragt er den Jungen:
"...he-he...und Kleiner...was mach ich jetzt ???!!!"
"Tja Onkel Doktor, jetzt fängst du dir einen tierischen Tripper ein," antwortet der Kleine " weil deswegen sind wir ja hier her gekommen."

Was passiert wenn Mann eine Handgranate in die Küche schmeisst?

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Das Chaos bleibt
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aber das Gemecker hört auf!

Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt.

Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren.

Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"

Ein Mann hat Potenzprobleme und wendet sich daher an seinen Hausarzt.
Nach Untersuchung verpasst dieser ihm eine Spritze mit einem roten Inhalt.
Nach einer Woche erscheint der Mann wieder und meint, dass diese Spritze nicht gewirkt hat.
Er erhält daher eine neue Spritze mit einem blauen Inhalt.
Da auch diese nicht gewirkt hat, steht er ein paar Tage später wieder bei seinem Arzt, der ihm eine Spritze mit grauem Inhalt verabreicht.
Nach einem Monat ist der Mann schon wieder da: "Herr Doktor, die letzte Spritze war fabelhaft, aber ich renne seit 30 Tagen mit einer Dauererektion herum - was kann man denn dagegen machen?"
Darauf der Arzt: "Nichts, betoniert ist betoniert!"

Ein Ire ein Franzose und ein Österreicher werden zu 20 Jahre Einzelhaft verurteilt, auf dem Weg in den Zellentrakt sagt der Gefängniswärter:
Ihr habt alle 3 noch einen Wunsch frei bevor die Zellentür für 20 Jahre zu geht.

Sagt der Franzose: Ich will eine schöne Frau für L'amour....
Der Franzose bekommt eine schöne Frau mit in die Zelle und die Tür geht zu!

Der Ire sagt: Ich will ein Fass Whiskey was nie leer wird...
Er bekommt sein Fass Whiskey und die Tür geht zu!

Der Österreicher sagt: Ich will eine Stange Zigaretten....
Er bekommt seine Stange Zigaretten und die Tür geht zu!

Nach 20 Jahren geht der Gefängniswärter von Zelle zu Zelle und öffnet die Zelle des Franzosen, der liegt
Happy auf seine Pritsche und ist am bumbsen...

Geht der Wärter zum Iren und öffnet die Zelle, der liegt sturztrunken auf dem Boden und lallt vor sich hin...

Als letztes geht der Wärter zu der Zelle des Österreichers und öffnet sie...

Steht der Österreicher an der Tür und fragt: Haben Sie mal Feuer??

warum haben viele frauen blaue flecken am bauchnabel?

es gibt auch blonde männer...