Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

deine freundin hat mir letztens ein witz erzählt... ich bin vor lachen ausn bett gefallen

und wie war der witz

..er brauchte danach nicht mehr zahlen

Ruf ich bei Weight Watchers an..... nimmt keiner ab.

@jule_lacht: zu viel schokolade gegessen? von wegen süß und so ...

Kommt ne Frau beim Arzt -> hahahhahahahhahahahha

stehen zwei blondienen auf der brücke, sagt die eine: "he da unter das ist der rhein" sagte andere "ne das ist die elbe" die erste wieder "ich spring mal runter um zu schauen" die kommt dann blut verschmiert wieder hoch und sagt: "war doch ne autobahn"

damit dein computer 50% mehr leistet, hier nagel einschlagen:

--> [X]

oder auch:


Press here for a fettfleck on your monitor



--------> [X]

treffen sich zwei jäger...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
beide tot

Ruf ich beim DJ an..... legt der auf.


Boah, so flache Witze hab ich schon lange nicht mehr gelesen! *gäääähn*
^^

letztens bei den Kontaktanzeige : "suche mann mit pferdeschwanz,frisur egal "

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"!

Hat jemand Ray Charles seine Wohnung gesehen?!
Er auch nicht.^^

Übrigens ist er beim Lesen seiner Rauhfasertapete gestorben.^^

Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.

Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."