Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

Warum rennt ne blondine in der dusche

immer im kreis?!?! na weil auf dem shampoo

wash&go steht!!!

*muahaha*

In einem Straßengraben liegt ein Trabbi.

Kommt ein Mercedes vorbei und fragt: Kann

ich ihnen helfen?

Sie können mich abschleppen.

Ok, aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen

sie, blinken sie, machen sie alles, was

sie noch können.

Es geht los. Sie fahren auf der Autobahn.

Auf einmal überholt sie ein BMW mit

120km/h. Das lässt sich der Mercedesfahrer

nicht gefallen und färht 140km/h und

überholt den BMW wieder. Der BMW

beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes

wieder hinterher. Er beschleunigt

nocheinmal auf 230km/h.

Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,

der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio

spricht: Meine Damen und Herren, sie

glauben nicht, was ich hier gerade sehe.

Ein BMWfahrer jagt einen Mercedesfahrer

und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und

blinkt, aber den lassen sie nicht vorbei.

Rotkäppchen: Aber Wolf,warum hast Du so

große Augen?

Darauf der Wolf: Verflixt noch mal, kann

man denn hier nicht mal in Ruhe kacken?

In einem abgelegenen Park stehen sich

zwei nackte Statuen gegenüber, ein

Mann und eine Frau.

Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so

aufgestellt wurden, flattert ein

Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von

seiner Hand, und plötzlich

werden die Statuen zu Fleisch und Blut,

und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: Ich wurde gesandt, um

euch den Wunsch zu

erfüllen, den ihr beide all die

Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch

gegenüber gestanden habt, ohne euch

bewegen zu können. Aber seid schnell -

ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor

ihr wieder zu Statuen werdet.

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten,

und verschwinden kichernd im

Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem

Gebüsch zu hören, und sieben

Minuten später kommen die beiden,

offensichtlich befriedigt, zurück zum

Engel.

Der Engel lächelt das Paar an. Das waren

nur sieben Minuten - wollt

ihr es nicht nochmal tun?. Die einstigen

Statuen schauen sich an, und

dann sagt die Frau: Warum nicht? Aber

diesmal machen wir es anders herum - du

hältst die Taube fest, und ich scheiß

drauf...

Ein Mann sitz an einer Bar und traut sich

nicht die neben ihm sitzende Frau seines

Lebens anzusprechen. Er überlegt 20 min

was er sagen könnte und entschließt sich

dazu 3 doppelte zu bestellen und einfach

drauf los zu sabbeln.

Nach seinen ersten beiden Doppelten steht

die Frau auf und verschwindet. Toll dachte

sich er, Chance verpasst. Doch nach

weiteren 5 Minuten beobachtet er die rau

wie sie von der Toilette kommt und sich

wieder neben ihn setzt. er kippt den

Doppelten runter, dreht sich zu ihr und

fragt sie: Na......warst scheißen?

warum reiben sich frauen nach dem

aufstehen immer die augen???











weil sie keinen sack zum kratzen haben...

Warum benutzen Frauen bein

Fallschirmspringen Tampons?











Weils sonst Pfeifen würde...





Ich steh zwar net auf solche witze, aber

der fiel mir grad ein.

Kommt ein kleiner Junge mit einem Toten

Frosch an der Leine in den Puff und geht

zum Tresen...

Ich möchte ein Prostituirte, mit einer

gaaanz bösen Krankheit...

Darauf die hinter dem Tresen, ne mein

Junge, dafür bist du doch nun wirklich zu

jung.

Da legt der Junge 500€ auf den Tresen.

Okay, gehe die Treppe hoch, und die dritte

Tür links.

Der Junge trottet los.

Als er wieder runter kommt, fragt ihn die

Frau. So mein Junge, und nun erzählst du

mir, wieso.

Okay, pass auf. Wenn ich nach Hause komme,

is da mein kindermädchen, die tuts dann

mit mir. Wenn mein Vater nach Hause kommt,

der tuts dann mit dem Kindermädchen. Und

wenn meine Mama da ist, die tuts dann mit

meinem Vater. Und wenn morgen früh der

Milchmann kommt, der tut es dann mit

meiner Mutter, und die blöde Sau hat

meinen Frosch tot gefahren...

der neue azubi, welcher

einzelhandelskaufmann lernt kommt den

ersten tag zur arbeit. der chef sagt:

schön das sie so pünktlich sind, um 9 uhr

öffnen wir unser geschäft und dann zeig

ich ihnen mal, wie man verkauft. sie

schauen sich das an und machen es dann

nach. 10 nach 9 kommt eine frau in den

laden und möchte gardinenwaschmittel

kaufen, darauf stellt der chef das

gardinenwaschmittel und eine flasche

sidolin auf den verkaufstresen. die frau

schaut etwas verwundert und sagt, das sie

eigentlich nur gardinenwaschmittel möchte.

darauf sagt der chef: wenn sie schon

gardinen waschen, dann können sie auch

gleich die fenster putzen. die frau ist

erfreut über diese weitsicht, bedankt sich

und kauft beides...

der chef wendet sich zum azubi und fragt:

und, haben sie gesehen wie ich das gemacht

habe? Azubi: ja chef, ich habe mir alles

eingeprägt und werde es ebenfalls so

handhaben...

10 minuten später kommt wieder eine frau

in den laden und möchte eine packung

tampons, daraufhin legt der azubi die

packung tampons auf den verkaufstresen und

stellt eine flasche sidolin dazu...

die frau sagt verduztz: ich wollte doch

nur die tampons!

daraufhin der azubi: wenn sie schon ne

woche lang nicht poppen können, dann

können sie ja wenigstens fenster putzen!

warum lecken sich hunde an ihren

genitalien???

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weil sie es können.........

Dirigent zu seinen Musikern:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer

haben, gehen jetzt nach oben, und holen

sich einen runter..."





Hm, eher flach

Fritzchen kommt nach Hause und fragt

seinen Vater: Du Papa, was ist eigentlich

Politik?

Der Vater antwortet: Also pass auf, das

will ich dir ganz anschaulich erklären:

Ich bringe das Geld nach Hause - also bin

ich der Kapitalismus. Deine Mutter

bestimmt, was mit dem Geld gemacht wird -

also ist sie die Regierung. Valerie, unser

Aupair-Mädchen, arbeitet für uns - deshalb

ist sie die Arbeiterklasse. Wir alle drei

sind nur für dein Wohl da - du bist

demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner

Bruder, der noch in die Windeln macht -

der ist unsere Zukunft. Hast du das

verstanden?

Fritzchen: Also wenn ich ehrlich bin: Das

muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen

lassen! Nach dem Abendessen geht die

Familie also ins Bett. In der Nacht wird

Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder

die Windeln voll hat. Er geht zum

Elternschlafzimmer: Mutter schläft tief

und fest, Vaters Bett steht leer. Er geht

zu Valeries Zimmer: Dort treiben es

Valerie und sein Vater so wild, dass sie

ihn gar nicht bemerken. Da sich sein

kleiner Bruder inzwischen wieder beruhigt

hat, geht er wieder schlafen.

Am nächsten Morgen kommt er ganz aufgeregt

an den Frühstückstisch und ruft: Papa,

Papa, ich weiß jetzt, was Politik ist: Der

Kapitalismus missbraucht die

Arbeiterklasse, während die Regierung

schläft; das Volk wird von allen ignoriert

und die Zukunft ist voll Scheiße!

ich hab son hunger, ich weiss vor lauter

durst nicht was ich rauchen

soll...bussi.....an alle

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf

der Autobahn und fahren nicht mehr als 81

km/h.

Ein Polizist hält das Auto an.



Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?

Darauf der Polizist: Nein, aber warum

fahren Sie so langsam?

Opa: Darf man schneller fahren?

Polizist: Ich denke 100 km/h kann man

ruhig fahren.

Opa: Aber auf dem Schild steht A81.

Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?

Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.

Polizist: Nein, das ist doch nur die

Nummer der Autobahn.

Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.



Der Polizist schaut auf die Rückbank des

Autos und sieht zwei steifsitzende Omis

mit weit aufgerissenen Augen und unendlich

großen

Pupillen.



Da fragt der Polizist fürsorglich die

beiden Rentner: Was ist denn mit den zwei

hinten los? Ist den Damen nicht gut?

Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Wir

kommen nur von der B252.

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5

Minuten im Laden drin. Als ich wieder

rauskam, war da eine Politesse und schrieb

gerade einen Strafzettel aus. Also ging

ich zu ihr hin und sagte: Ach komm, Puppe,

kannst du einem Kerl wie mir nicht mal

eine Pause gönnen?

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket

weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz

sture Beamtenschnalle.

Sie sah mich an und begann ein weiteres

Ticket für abgefahrene Reifen zu

schreiben! Also nannte ich sie eine blöde

Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket

zu schreiben! So ging es die nächsten 20

Minuten weiter. Je mehr ich sie

beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie

aus. Mir war das egal..... mein Auto war

ja um die Ecke geparkt.....

Ein Autofahrer fährt seinen Wagen mit

großer Geschwindigkeit, als plötzlich ein

kleiner blauer Zwerg seitlich aus dem

Gebüsch springt und sich mitten auf die

Fahrbahn stellt. Der Autofahrer muß

kräftig bremsen, um ihn nicht zu

Überfahren. Als das Auto zum Stillstand

kommt, kurbelt der Fahrer das Fenster

herunter und schreit ihn an :Bist du

verrückt geworden? Was soll das!?

Der kleine blaue Zwerg tritt heran und

sagt :Ich bin der kleine schwule blaue

Zwerg, und ich habe Hunger! Der Autofahrer

stutzt, greift aber nach seinem belegten

Brot und gibt es dem Zwerg.

Er fährt gerade mal einen Kilometer, dann

springt ein kleiner roter Zwerg aus dem

Gebüsch direkt vors Auto. Wieder kann er

sein Auto nur knapp zum Stehen bringen und

kurbelt das Fenster herunter.

Der Zwerg tritt heran und spricht: Ich bin

der kleine schwule rote Zwerg, und ich

habe Durst! Der Autofahrer greift zornig

nach der Coladose auf dem Rücksitz und

reicht sie dem Zwerg durch das Fenster. Er

fährt wieder gerade mal einen Kilometer,

da springt ein grüner Zwerg aus dem

Gebüsch. Der Fahrer bringt das Auto zum

halten kurbelt das Fenster herunter und

schreit den Zwerg an: Und was willst du,

du kleiner schwuler grüner Zwerg!?



Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall:

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt

den Kläger: Ist es richtig, dass Sie nach

dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben,

sie seien nicht verletzt?

Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu

müssen Sie wissen, wie sich die Sache

abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die

Straße entlang. Da kommt das Auto angerast

und wirft uns in den Graben. Das war

vielleicht ein Durcheinander, das können

sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem

Rücken, die Beine in die Luft - und mein

braves altes Pferd auch. Da steigt der

Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht,

dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen

hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole

und erschießt es. Danach sieht er mich an

und fragt: Sind sie auch verletzt? - Nun

frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was

hätten sie geantwortet?

Franco fährt mit seinem Lamborghini durch

die Stadt. Als er in den Rückspiegel

blickt, sieht er ein Mofa, das ihm ständig

Lichthupe gibt. Kann ja wohl nicht wahr

sein! denkt er sich und fühlt sich auf den

Schlips getreten.

Er fährt aus der Stadt raus und gibt

ordentlich Gas. 150 Sachen. Aber das Mofa

lässt nicht locker und bleibt dicht auf

den Fersen!

Ha....dem Halbstarken mit seiner

frisierten Kiste werd ichs mal zeigen!

denkt er sich und geht auf die Autobahn!

200 - 250 - 300 aber das Mofa lässt sich

einfach nicht abschütteln!

Schließlich wird ihm das zu blöd und er

fährt auf einen Parkplatz raus. Das Mofa

folgt ihm. Franco stellt ihn zur Rede: Ey

was´n los, Junge, mit deinem Ding, Tiger

im Tank oder was? - Nee, Schal in der

Tür...

Was ist ein Trabbi mit einem

Taschenrechner an Bord?







Ein Knight Rider!