Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

ja aber kommt besser wenn man den

erzählt..g..

Ein Ritter reitet durch den Wald plötzlich

springt..



..ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint:



Runter vom Pferd oder ich hau dich um! Der

Ritter glaubt seinen Ohren kaum

und sagt: Hör mal, ich bin ein Ritter und

hau dir für diese Frechheit jetzt

die Rübe runter! Der Gnom: Bitte, bring

mich nicht um, ich erfülle dir auch drei

Wünsche! Der Ritter denkt sich, hört sich

gut an, jedenfalls ist

es einen Versuch wert: OK!Der erste

Wunsch: Ich möchte unsterblich

sein! Der Gnom: So sei es! Zweiter Wunsch:

Ich möchte,dass mein

Pferd auch unsterblich ist, denn es ist

ein gutes Pferd! Der Gnom: Auch

das sei erfüllt! Der Ritter überlegt...

Ich möchte so ein Teil wie

mein Pferd! Der Gnom: So sei es! Dann

reitet der Ritter wieder zu

seiner Burg. Dort wird ein rauschendes

Fest gefeiert. Der Ritter erzählt,

was ihm gerade passiert ist: Ich bin

unsterblich! Alles lacht..Ich

beweise es euch! ... und sticht sich mit

einem Messer 10mal ins Herz. Alle

staunen nicht schlecht, der Ritter ist

unsterblich. Es kommt noch besser:

Mein Pferd ist auch unsterblich! Alles

lacht... Ich beweise es euch!

.und schlägt mit seinem Schwert wie blöd

auf sein Pferd ein. Alle staunen

nicht schlecht. Und jetzt das Beste: Ich

habe so ein Teil wie mein Pferd!

Wieder lacht alles. Ich beweise es euch!

sagt der Ritter und lässt die

Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles

vor Lachen. Warum lacht ihr,

noch nie so ein Teil gesehen?! Nein,noch

nie so ne komische Muschi gesehen.....

brat pitt, jonny depp und dieter bohlen

kommen in den himmel...vorne an der

anmeldung sagt der typ: das einzige was

ihr nicht machen dürft is auf eine ente

treten...

der ganze himmel war voll von enten...

am zweiten tag trat brat pitt auf eine

ente...und was passierte?

er wurde mit der hässlichsten frau, die er

je gesehn hat, zusammen gebunden und muss

für den rest mit ihr zusammen bleiben..

die anderen beiden beobachteten das und

waren vorsichtig, damit sie nich auf eine

ente treten..

am 4 tag trat jonny depp auf eine ente und

er wurde ebenfalls mit der hässlichsten

frau die er je gesehn hat zusammen

gebunden...

als dieter bohlen das gesehn hat war er

noch vorsichtiger...und er hat es

tatsächlich geschafft, nie auf eine ente

zu treten..

eines tages war er auf einemal mit der

schönsten frau die er je gesehn hat

zusammen gebunden..und fragte sich warum

das so is...

das sagte die wunderschöne frau: ich bin

auf so eine scheiß ente getreten...

Die Mutter schickt die kleine Susi zum

Frisör und gibt ihr Geld mit. Auf dem Weg

dorthin kommt die kleine am Bäcker vorbei

und kauft sich eine Schnecke mit ganz viel

Zucker drauf. Dann betritt sie den

Frisörladen. Beim Haareschneiden beißt sie

genüßlich in die Schnecke und pustet sie

ab und zu sauber. Der Frisör fragt

freundlich: Hast du etwa Haare an der

Schnecke? Die kleine Susi: Spinnst du, ich

bin doch erst fünf!

Fritzchen will von Papa den Unterschied

zwischen Praxis und Theorie wissen. Papa

nimmt Fritzchen an die Hand und geht zur

Tochter. Papa: wenn ein Millionär kommt

und dir 100000 € für sex bietet, würdest

du die beine breit machen? Tochter: warum

nicht. Papa geht mit Fritzchen weiter zur

mutter. Papa: Mutter wenn ein reicher Mann

kommen würde und dir 50000 € bieten würde,

würdest du die beine breit machen? Mutter:

klar warum nicht? Papa geht jetzt mit

fritzchen zur oma. Papa: Oma, würdest du

für 100000 € die beine breit machen für

einen netten Hernn in deinem alter? Oma:

klar warum nicht. Papa: und Fritzchen,

alles verstanden??? Fritzchen:

verstanden?? nichts hab ich verstanden!!

Papa: ist doch ganz einfach, theoritisch

hätten wir jetzt 250000 €, praktisch haben

wir drei nutten im haus

Ein Seebadbewohner wird von einem

Touristen gefragt:



"Wie tief ist den der See eigentlich?"



Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte:

"Kann nicht sehr tief sein - die Enten

können noch stehen..."

Kommen zwei Floehe aus dem Kino, fragt der

eine den andern:

Huppen wir nach Hause oder nehmen wir uns

einen Hund?