Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

Geht ein Mann in die Sauna. Bevor er

reingeht, wird er von einem der gerade

rauskommt gewarnt: »Da ist eine Alte drin,

die ist furchtbar...«. »Bin schon mit ganz

anderen fertig geworden!«, denkt er sich

und geht hinein.

Oh Gott - Al´s Schwiegermutter! Oder

gleich was dann kommt. Augen zu und

durch...

Sie kommen ins Gespräch. Sie faselt auch

ständig was von ihren zu kleinen Brüsten -

bis er sich nicht mehr beherrschen kann

und sagt: »So fett wie Sie sind, ist doch

gar nichts ...« - und da flog er raus.

Ein weiterer Besucher betritt die Sauna.

Auch er wird gewarnt (wir kürzen das mal

ab!) Sie kommen wieder ins Gespräch - doch

er ist ein aufmerksamer Zuhörer. Sie

faselt auch schon wieder von zu kleinen

Brüsten und so, und fragt ihn dann was er

denkt. »Nun ja, Sie müssen etwas Klopapier

nehmen und immer zwischen den Brüsten

reiben, dann wird das schon«, meint er.

»Glauben Sie echt?« Sie kann es nicht so

richtig fassen... »Klar«, erwidert der,

»bei Ihrem Arsc - Hintern - hat es doch

auch geklappt!«

Husten kann böse Folgen haben, vor allem

im Kleiderschrank.=)

lol

Geht ein Mann zum Arzt....

Der Arzt untersucht ihn und meint: Um

Gottes Willen, ihnen guckt ja ein

Salatblatt aus dem Hintern.

Meint der Mann: Ja , ich weiß und das ist

nur die Spitze des Eisbergs.

lach net schlecht

Der Adamsapfel ist ein hervortretender

Schildknorpel am Hals des Mannes, von der

Natur vorsorglich angebracht, damit der

Strick nicht rutscht.

Der Lehrer zu seinen Schuelern: Und morgen

erklaert Ihr mir bitte was ein Gentleman

ist, Ihr habt bis morgen Zeit zum

ueberlegen. Im Bus sieht der kleine Max

eine schwangere Frau und überlässt ihr

seinen Platz. Darauf antwortet diese: Du

bist aber ein kleiner Gentleman. In der

Schule antwortet Max dann: Ein Gentleman

ist ein Mann, der eine werdende Mutter

sitzen laesst.

der ist gut @cake...lol...

hehe.. deine aber auch



Ok, ein bisschen englisch:



Ein amerikanischer Trucker fährt den

Highway entlang. Damit er nicht so alleine

ist hat er immer seinen Papagei bei sich.

Nach einer Weile steht am Strassenrand

eine Frau, die mitfahren möchte und er

hält an und sagt: F*** or walk!

Sie ist sichtlich müde und willigt also

ein und fährt mit. Wieder eine Weile

später hält ihn die Polizei an und der

Officer sagt: Sie verlieren Fracht. Der

Tucker darauf: Das kann doch gar nicht

sein, ich habe Hühner geladen und die

verlieren sich nicht so leicht. Er schaut

hinten nach und sieht seinen Papagei

hinter einem Huhn knien, der sagt: F*** or

walk! Das Huhn darauf: Wok!!!

lol...

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt

die eine: "Ich habe nie behauptet, dass

Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat,

ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal

so anfühlt!"

ähm joa i weiß nicht ob das jetzt hier her

gehört aber ich schreib ihn einfach ma

auf:



wie bekommt man bei einer 80 jährigen das

jungerfernhäutchen wieder hin?







man stellt sie auf dem kopf kippt heiße

milch rein und wartet bis die haut da ist

wie bekommt man eine 80 jährige wieder

eng?





eisbein rein knochen raus

Der stotternde Knecht kommt zum Bauern und

sagt: Ba-Ba-Ba-Bauer i-i-ich möchte kuen-

kuen- kündigen. Mir- mir- mir ist der

Stress z- z- zu groß.

Aber, aber, sagt der Bauer, du hast doch

hier ein schönes Leben. Was streßt Dich

denn so?

Mo- mo- morgens w- w- w- wenn i- i- ich

di- di- di- die Huehner a-a-aus dem

St-St-Stall lasse, da- da- dann ru-ru-ruf

ich immer putt putt putt. U-u-und

da-da-dann kom-kom-komm se alle raus.

U-u-und a-a-a-abends sch-sch-scheuch ich

se wi-wi-wieder rein. Nur nur der

do-do-dooofe Ha-Ha-Hahn, de-de-der will

nich.

U-u-und da-da-dann ruf ich: We-we-wenn de

nich so-so-sofort rein-rein-reingehst,

da-da-dann ma-ma-mach ich dich

ka-ka-kaputt-putt-putt. U-u-und da-dann

ko-komm se a-a-alle wi-wi-wieder raus.

ein junger mann reißt in der disse ne

schicke frau auf und beide verschwinden zu

ihm um gleich im bett zu landen...er ist

so heiß das er sich die kleider vom leib

reißt und sich auf sie stürtzt...plötzlich

hält er inne und sagt *wenn ich gewusst

hätte das du jungfrau bist hätte ich mir

mehr zeit gelassen* darauf sie *wenn ich

gewusst hätte das du mehr zeit hast hätt

ich die strumpfhose ausgezogen*...

ein mann geht abends am hafen spazieren

und geht durch zufall an einer bar vorbei

die er vorher noch nie betreten hat...im

fenster sieht er ein schild stehen mit der

aufschrift.*wer unseren Hengst zum lachen

bringt bekommt ein jahr lang

freibier*...der man geht rein und redet

mit dem wirt...der erklärt ihm das es noch

keiner geschafft hat den alten hengst zum

lachen zu bringen....der mann will es

trotzdem versuchen...er geht ins

hinterzimmer wo der hengst wartet und kurz

darauf stolpert das pferd aus dem zimmer

und wälzt sich vor lachen auf dem

boden...

der mann trinkt also ein jahr lang sein

freibier und sieht nach diesem einen jahr

wieder ein schild im fenster von dieser

bar stehen...diesmal steht drauf *wer

unseren hengst zum heulen bringt bekommt

ein jahr lang freibier*

der mann geht rrein wie immer und

verschwindet im hinterzimmer kurze zeit

später kommt der hengst heulend und

kreischend raus und der mann setzt sich an

den tresen....der wirt fragt..*sag mal wie

hast du das eigentlich gemacht, keiner vor

dir hat das geschafft*...darauf der mann

*ganz einfach...vor einem jahr hab ich dem

hengst erzählt mein schwanz wäre länger

als seiner....und heute haben wir

nachgemessen*.......

Geht eine 80jährige zum Frauenarzt und

schreit völlig aufgeköst rum, Herr Doktor,

Herr Doktor, ich habe meine Periode

bekommen....der Arzt sieht nach...Nein

meine Dame, ist nur das Rostwasser von

ihrer Spirale....

Kinderschänder geht mit dem kleinen

Mädchen in den Wald, sagt das Mädchen ...

Huh, ich fürchte mich so im Dunkeln und

kalt ist mir auch ...



Darauf der Kinderschänder



Was soll ich sagen, ich muß den ganzen Weg

alleine zurück ...



*böse,böse*

sehr böse!!!!

und überhaupt nicht lustig