Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

Ein Journalist zu Dieter Bohlen:

Eine Frage, Herr Bohlen, wo haben Sie denn

den Sommer 1999 über gesteckt?

In Verona!

Ein Ami, ein Ostfriese und ein Franzose

sollen hingerichtet werden. Einen Tag vor

ihrer Hinrichtung sagt der Ami zum

Ostfriesen und zum Franzosen: Ich habe

gehört, dass die hier alle total

schreckhaft sind.

Am nächsten Tag ist es dann so weit:

Zuerst kommt der Franzose dran. Der

Kommandeur schreit: Gewehre anlegen! Da

brüllt der Franzose: Eine Sinnflut!

...und alle rennen davon.

Dann ist der Ami an der Reihe. Der

Kommandeur schreit: Gewehre anlegen! Da

brüllt der Ami: Eine Lawine!

...und alle rennen davon.

Jetzt kommt der Ostfriese dran. Der

Kommandeur schreit Gewehre anlegen! Da

brüllt der Ostfriese: Feuer!

Der Klassenlehrer verteilt Zeugnisse: Na,

Andreas, deinem Vater werden sich bestimmt

die Haare einzeln sträuben, wenn er dein

Zeugnis sieht! Sagt eras glaub ich

nicht. Mein Vater hat eine Glatze !

hm .... okey^^

Mami, Mami, ich bin jetzt schon 17 Jahre

alt. Ich möchte jetzt endlich die Pille

nehmen.





Nein, Martin!

lol .... Mami Mami, ich will nicht nach

Amerika ... sei still und schwimm weiter!!

^^

Gretchen zupft an einem langen Ding, das

zwischen 2er Beine hing, bis sich daraus

ein Strahl ergoss, der zwischen Ihren

floß.















Sie molk die Kuh, was dachtest du

denn..........

So einen noch, dann muss ich los.....ist

ein bisschen lang:



Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines

Dienstantritts in der Gemeinde mit einem

Bankett geehrt. Ein führender

Lokalpolitiker, der ein Mitglied der

Gemeinde war, wurde ausersehen, die

Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt

verspätete er sich.

So beschloss der Pfarrer, während der

Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen:

Ihr versteht doch, sagte er, das Siegel

des Beichtgeheimnisses kann niemals

gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen

ersten Eindruck von der Pfarrei durch die

erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich

kann euch nur so ganz allgemein darüber

erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich,

dass mir ein ganz schrecklicher Ort

zugeteilt worden sei. Die allererste

Person, die meinen Beichtstuhl betrat,

erzählte mir, wie er einen Fernseher

gestohlen hatte und wie er, als ihn die

Polizei stoppte, fast den Polizisten

ermordet habe.

Außerdem erzählte er mir, er habe von

seinen Eltern Geld gestohlen, am

Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine

Affäre mit der Frau seines Chefs und seine

Schwester mit einer Geschlechtskrankheit

angesteckt. Ich war entsetzt.

Als aber die Tage vergingen, erkannte ich,

dass meine Schäfchen nicht alle so waren

und dass ich doch in eine ausgezeichnete

Pfarrei voll von verständnisvollen und

liebevollen Menschen gekommen war.

Gerade als der Pfarrer mit seinen

Ausführungen zu Ende gekommen war, traf

der Politiker ein, mit wortreichen

Entschuldigungen für sein zu spät kommen.

Sofort begann er mit seiner Rede: Ich

werde niemals den Tag vergessen, an dem

unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der

Pfarrei eintraf, sagte der Politiker, ja,

ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der

bei ihm die Beichte ablegte.

mami mami ich mag meinen opa

nicht....schnauze es wird gegessen was auf

den tisch kommt

@Schmeesi den kenn ich ein bisschen

anders und länger:



Es war einmal ein Mädchen, dass zog an

einem Ding,

dass zwischen Arsch und Beinen an einem

Beutel hing.

Sie zog es lang und länger bis es sich zu

einem Strahl ergoß

und zwischen beiden Beinen in eine Öffnung

floß.

Es war die Magd, die melkt `ne Kuh.

Du altes Schwein, was dachtest du?

Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht

mit 100 € ins Bordell und erzählt später:





Sie legte mir eine Ananasscheibe um den

Puller, knabberte sie langsam ab, das war

super.



Der Nächste geht mit 200 € rein und erlebt

dasselbe mit zwei Ananasscheiben.



Mit 300 € geht schließlich der letzte rein

und verdreht beim Erzählen die Augen:



Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte

noch etwas Sahne darauf und garnierte

alles mit einer Kirsche... ja, das sah

dann so lecker aus, da habe ich es

selber gegessen...

hey schmesi, den hab ich mal mit otto

gehört^^ ... im moment fällt mir leider

auch keiner mehr ein .... aber ihr macht

das schon

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre

Tage hat?

Sie sucht den Typen, der sie angeschossen

hat.

Was macht eine Blondine mit einer Matratze

unterm Arm an der Bushaltestelle?

Sie ist auf Jobsuche und hat ihr

Anmeldeformular gleich mit dabei!

Was ist der Unterschied zwischen ner

Blondiene und einem Huhn?

Ein Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

Blondine

Ein Vater will seinen neugeborenen Sohn

beim Standesamt anmelden:

Wie soll er denn heißen?



Tulpenheini.



Tut mir leid, aber diesen Namen gibt es

nicht.

Seltsam, :meint der Vater, die Tochter

meines Nachbarn heißt doch auch

Rosemarie...

*feix* ^^

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer

Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein

paar Blondinenwitze.

Irgendwann springt eine der Blondinen auf

und brüllt zur Bühne:

Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du

da die ganze Zeit für schwachsinnige

Geschichten über Blonde. Wir sind

überhaupt nicht so blöde wie Du tust.

Entspannen sie sich, das sind doch alles

nur Witze, meint der Bauchredner.

Darauf wieder die Blondine:

Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem

kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie

sitzt...