Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in

Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich

ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und

fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach

Wedel kostet.

"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der

Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst

Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach

Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt

der Mann, "dann fahr mich eben so weit,

wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für

Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt,

"Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle,

raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es

regnet und es sind doch nur noch ein paar

Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht

einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder

Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der

Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal

stehen acht Taxis am Taxistand und im

letzten sitzt der Taxifahrer von letzter

Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und

fragt: "Was kostet die Fahrt nach

Wedel?"

"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100

Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel

fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen

bläst." Der Taxifahrer wird rot und

brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du

Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi,

und fragt wieder das gleiche. "Was kostet

die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro."

"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro,

wenn Du mich nach Wedel fährst und 50

Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der

erste. So geht das die ganze Reihe durch,

bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt

(dem von letzter Woche). Wieder: "Was

kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro,

weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100

Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel

fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im

Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Sagt der eine zum anderen: Was hast du

denn da angestellt, mit dem was ich da

aufgestellt? Du hast dich nicht nur dran

gestellt, du hast dich auf drauf gestellt.

Der Deckel war schon drauf gemacht und ich

dachte du seihst eingemacht. Du hast ihn

wieder aufgemacht, dich drauf gestellt und

wieder rein gemacht. Was heißt das, ich

sei aufgebracht? Wer hat das Zeug den rein

gebracht, ich selber habe das drauf

gebracht und was hat mir das eingebracht.

Wie schön habe ich das eingelegt, wie

hatte ich mich krumm gelegt. Einmal hast

du mich reingelegt. Noch mal und du wirst

umgelegt!

kommt ein Mann auf einen anderen zu und

fragt:"Können Sie mir sagen, wo die

andere Straßenseite ist"? "Ja, da

drüben!" "Komisch, die schicken mich

immer hier rüber".

Für unsere katholischen Mädchen



Gibt es jetzt eine neue Pille, die wiegt 3

½ Tonnen und die können sie sich vor ihre

Schlafzimmertür schieben

Soldat, Soldat von Wolf Bierhahn



Soldaten, es ist uns endlich gelungen,

nach 6 Monaten, eine Genehmigung zu

bekommen, die Unterwäsche zu wechseln.

Also fangen wir gleich damit an.

Zimmermann wechselt mit Ziern, Schmidt mit

Lehmann, Müller mit Meier usw.

Hab auch noch ein!



Samstagmorgens! Der Vater hat unheimlich

Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was

soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn

passieren?

Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon:

"Schau mal was so los ist, und erzähle es

uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln

als die Stimme des Kleinen vom Balkon

tönt:

"Schmidts haben sich ein neues Auto

gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte

weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers

bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte

weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen

gerade."

Der Vater springt erschrocken von der

Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon

geschickt".

lach.-. der mit dem taxi.. den find ich

gut und den da drüber hab ich nicht

verstanden.. und den rest nicht gelesen..

grins

Den letzten aber hier mußt noch lesen. Der

ist auch lustich!

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann

auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im

Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein,

sieht die beiden und versteckt sich im

Wandschrank, um zuzugucken, bevor er

entdeckt wird.

Dann kommt der Mann nach Hause und die

Frau steckt ihren Liebhaber auch in den

Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn

da schon drin steckt.



Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250€"

Mann: "Okay."



Nach drei Wochen passiert das gleiche

nochmal, wieder einmal sind der Sohn und

der Liebhaber zusammen im Schrank.



Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen

Baseballhandschuh."



Der Mann erinnert sich an das Spiel vom

letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel

diesmal ?"



Sohn: "750€"

Mann: "Na schön."



Ein paar Tage später sagt der Vater zum

Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball,

hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die

beiden Sachen verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000€"

Vater: "Das ist doch unerhört, deine

Freunde so abzuzocken, das ist ja viel

mehr als die beiden wert sind. Du kommst

jetzt mit zur Kirche und beichtest deine

Sünden."



Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt

den Jungen in den Beichtstuhl.



Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem

Scheiß an."

was´n grün und wenn de auf´n kopf

drückst bleibt es grün ?



Nen Frosch im kaputten Mixer (erzählt mein

Kleiner grad)

was ist gelb und läuft durch den

wald??????????







Na ein Rudel Telefonzellen!!!!!!!!







Und wo ist der Witz??????







Telefonzellen sind Einzelgänger!!!!!

und was ist blauweiß und liegt im graben.

ein toter schlumpf.

Geht nen Mann zum Bäcker, kommt er wieder

raus ist der Bus wech

Zwei Kerzen:

"Was machst Du heute abend?"

"Ich glaube ich gehe aus..."

Sitzt eine Schnecke auf einer Schildkröte

und sagt: "Huuiiii!"

Was macht eine Eskimo -Frau auf einer

Eisscholle? Abtreiben...

Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der

eine:



"Du, ich weiß gar nicht was ich heute

anziehen soll..."

An Oli: Kommt ein Mann um die Ecke, ist

der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke,

ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann,

ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer

Laterne ab und geht einkaufen. Als er

wiederkommt, ist die Laterne weg...