Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

Es war einmal ein Mann, der auf seinen

Körper achtete. Er hob Gewichte und lief

über 6 km jeden Tag. Eines Tages, als er

sich im Spiegel betrachtete, mußte er

feststellen, daß der ganze Körper

sonnengebräunt war - bis auf seinen Penis.

Er beschloss etwas dagegen zu tun. Er ging

zum Strand, zog sich komplett aus und

begrub sich im Sand - bis auf seinen

Penis, der aus dem Sand herausragte. Etwas

später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine

mit einem Gehstock. Als sie das "Ding"

sahen, stieß die Frau mit dem Gehstock ihn

hin und her. Sie drehte sich zu der

anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich

keine Gerechtigkeit auf dieser Erde!" Die

andere Dame fragte, was sie damit meinte!

Die erste Dame antwortete: Als ich 20 war,

war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war,

habe ich ihn genossen. Als ich 40 war,

verlangte ich ihn. Als ich 50 war,

bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war,

betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß

ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die

verdammten Dinger überall wild, und ich

bin zu alt, um mich hinzuhocken!

lach

ho ho

mehr davon

cool hast noch´mehr davon!!!

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der

Sex mit meinem Mann funktioniert nicht

mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben

Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann

nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie

müssen, das halt im geheimen machen, geben

Sie das Pulver in den Kaffee oder so?"

"Gut, ich probier das!" 2 Tage später

kommt die Frau wieder in die Ordination:

"Herr Doktor, das Mittel ist zum

Vergessen, es war einfach schrecklich."

"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das

Medikament in den Kaffee getan. Und

plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit

dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich

die Kleider vom Leib gerissen, ist auf

mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom

Leib gerissen, hat mich auf den Tisch

gesetzt und genommen." "Ja, und? War es

nicht schön?" "Schön? Das war der beste

Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds

können wir uns nicht mehr sehen lassen."

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.

Kommt sein

Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der

Mann:

"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?

.... Ab

in die Tiefkühltruhe, damit er sich

wieder

abkühlen kann!!!!" Stunden später

erinnert er

sich endlich an seinen armen Papagei in

der

Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet

seinen

Papagei vor, schweißgebadet...

Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt

Du so? Du

bist seit Stunden in der Truhe!!!!"

Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie

anstrengend es ist, den tiefgefrorenen

Hühnern die

Schenkel auseinander zu drücken...!!!"

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung

vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange

sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!"

Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:

" Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau

ist empört und geht weiter. Auf dem

Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und

wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du

siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist

sauer und will den Geschäftsführer

sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige

und er verspricht, sich darum zu kümmern.

Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden

vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:

"He, du!" Als sie sich umdreht meint er

nur: "Du weißt Bescheid ..."

*lachweg* die sind auch gut ...

ist zwar alt aber egal...find den immer

wieder lustig...





sagt die tochter(13j) zu ihrer mutti

so.."du mutti ich brauch die pille" die

mutter total entsetz..."was willst du

denn damit" ...tochter wieder so..."naja

ging 2 jahre gut...ich will mein glück

nicht herrausfordern"



hihih

so jetzt extra mal für *fox*

falls du hier irgendein witz schon mal

in einen der 2862 thread gelesen hast ...

interessiert das keinen ...

hase du bist der

beste.....knutschaaaaaaaaa

Ein LKW Fahrer muss an einer roten Ampel

halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus

ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster

bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die

Mandy mit dem Handy und Sie verlieren

Ladung!" Der LKW Fahrer will antworten,

aber die Ampel springt auf grün. Er fährt

weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die

Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an

sein Seitenfenster bis er aufmacht und

ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy

und Sie verlieren Ladung!" Der LKW Fahrer

schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.

An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft

aus ihrem PKW, trommelt an sein

Seitenfenster und ruft: "Ich bin die

Mandy mit dem Handy und Sie verlieren

Ladung!" Der LKW Fahrer kurbelt das

Fenster herunter und ruft: " Ich bin der

Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein

STREUFAHRZEUG !!!"

die sind auch gut, ts ts ts. mehr sag ich

dazu nicht und du weißt auch warum, gelle

*g*

ein witz muss kurz und knackig sein-mal

anmerk-in so früher stund fällt mir das

lesen doch erheblich schwer

dann geh wieder schlafen ...

kurz gibt es hier nicht ....

doooooch bitte bitte machs kurz und

knackig-ick vertrau dir

Der Vater kommt spät in der Nacht nach

Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört

er komische Geräusche. Besorgt öffnet er

die Tür und muss mit ansehen, wie es sich

die Tochter mit einer Banane besorgt. Am

nächsten morgen bindet er die Banane an

einer Schnur fest und schleift sie durch

die Wohnung. Die Tochter bekommt darauf

einen hochroten kopf und als die Mutter

fragt, was das denn soll meint der Vater:

„Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die

Wohnung!“

Sitzen der Herztot und der Hirntot auf

einem Grabstein am Friedhof. Als eine alte

Oma vorbeikommt sagt der Herztot: "Die

gehört mir!" Er schnippst - und die Oma

fällt tot um. Als nächstes kommt eine

Blondine vorbei. Nun stößt der Hirntot

seinen Freund an und meint: "Hey, die

gehört mir!" Er schnippst und schnippst

und schnippst