Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

hey rene´, den fandest du doch auch gut

oder? ich stell ihn hier noch mal rein,

damit du wieder darüber abfeiern kannst.





Die junge Frau hat einen neuen Lover und

schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre

Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor,

69 zu machen. "Was zum Teufel ist das

denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig

klar, dass der Typ wohl nicht der

Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran

führen muss.

Also sagt sie erst mal nur: "Du legst

deinen Kopf zwischen meine Beine und ich

den meinen zwischen deine Beine." Das

versteht der Typ ohne Probleme - wenn er

auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo

das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun

gerade in Position liegen, unterläuft der

Lady eingrässliches Missgeschick: Ihrem

Darm entweicht ein äußerst übel riechender

Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten

und schmeißt sich röchelnd auf die andere

Seite des Bettes. Sie bittet um

Entschuldigung und schlägt vor, es noch

einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur,

wie das Unglück es so will, wiederholt

sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der

Typ läuft grün an, ihm wird völlig

schwindelig, mit letzter Kraft richtet er

sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie

fragt: "Was ist los, warum willst du

gehen?" Darauf er: "Wenn du meinst, dass

ich mir auch noch die restlichen 67

reinziehe, hast du dich aber schwer

geschnitten."

Wie geht ein traditionelles polnisches

Osterfest von statten?Es kommt der

Osterhase und klaut die Ostereier.

*g frank

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen

von Filmen ist: ab 12 - der Held bekommt

das Mädchen.ab 16 - der Brutale bekommt

das Mädchen. ab 18 - jeder bekommt das

Mädchen

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht

gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand

geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das

macht doch nichts. Wir haben eh

gefeiert!"

Vampire! Sitzen drei Vampire so kurz nach

Mitternacht auf der Friedhofsmauer und

hängen herum. Meint der erste plötzlich:

"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam

aber Hunger!" Er steht auf und flattert

in die Nacht. Nach einer guten Stunde

kommt er wieder, setzt sich mit

blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen

Kumpels und grinst zufrieden und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du

denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die

Lichter dort im Norden?" "Jooo,

und......?" fragen die beiden zurück.

"Dort feiert eine Burschenschaft ihren

Junggesellenabschied..... die sind so

blau, die haben gar nicht gemerkt, dass

ich einen von ihnen gebissen habe.....!"

"Ui!", meint einer der anderen." jetzt

bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht

auf und flattert in die Nacht. Schon nach

einer halben Stunde kommt er

wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem

Gesicht und setzt sich zufrieden auf der

Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo

kommst Du denn so schnell her?" "Seht

Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er

seine Kumpels "Jooo......., und.....? "

"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind

alle sooo mit Feiern beschäftigt, die

haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut

drei mal gebissen habe..." "UHHH!"

meint der dritte," jetzt krieg ich aber

auch Hunger...!" Er steht auf und

flattert in die Nacht..................

Nach nur fünf Minuten kommt er wieder,

setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht

auf die Mauer und schweigt. "Hey, das

ging ja rasend fix!" staunen seine

Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr

die große Mauer dort im Osten???"

"Joooo..., und?" antworten seine beiden

Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen.

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte

Nacht eine ``Schwester gebracht." –

"Mensch Papi, da laufen die tollsten

``Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange

Viagra zu geben.

Ein Paar schmust auf einer Bank.Bin ich

dein Erster? fragt er.Schon moeglich,

meint sie, Du bist mir gleich so bekannt

vorgekommen

Hilfe!!! Unter dem Bett quietscht eine

Maus!!! Na und, grummelt ihr Mann: Soll

ich etwa aufstehen und sie oelen?

Mutter ruft:"Ist der Postbote schon

gekommen?"Daraufhin die Tochter."Nein

Mutti aber er atmet schon ganz heftig!"

Tatsächlicher Spruch eines Professors

während der Vorlesung:"Die einzige

Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum

brummt der Trafo davorn eigentlich so??"

Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der

Sekunde hätten,dann würden Sie auch

brummen ...!"

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein

Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der

Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis

aus der Tasche und wirft ihn aus dem

Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir

soviel." Daraufhin geht der Amerikaner

zum Fenster und schmeisst Dollarscheine

hinaus und sagt: "Davon haben wir soo

viele." Daruaf rutscht der Tuerke naeher

an den Deutschen heran und fluestert ihm

ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf

falsche Gedanken!"

Die Ostfriesen haben China den Krieg

erklärt."Wir haben 2 Panzer und 150

Soldaten."China antwortet: "OK,

angenommen. Wir haben15000 Panzer und 5

Millionen

Soldaten."Ostfrieslandtelegrafiert

zurück: "Wir müssen doch absagen,haben

nicht genug Platz für die

Kriegsgefangenen."

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn und

Hunger im Straßengraben. Sagt der Junge:

"Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf

antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn,

die ist viel zu fett. Das ist schlecht für

die Leber." Danach kommt eine

spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber

Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der

Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr,

da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als

drittes kommt eine bildhübsche, schlanke

und junge Frau vorbei. Sagt der Junge:

"Aber Papa, die da, die fressen wir

jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein

Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und

fressen die Mutti!"

Was hoert man, wen man sich einen Doener

ans Ohr haelt? -Das Schweigen der Laemmer!

Ein Mann fuhr am spaeten Nachmittag nach

Hause, und er fuhr über dem Tempolimit.

Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein

Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht.

"Den haeng ich doch ab!" denkt er sich

und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160,

mit 170 kmh rasen die Autos über die

Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho

die 200 überschreitet, gibt er auf und

faehrt rechts an den Strassenrand. Der

Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu

dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter

und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute

einen wirklich schlechten Tag und ich

möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir

eine gute Entschuldigung geben können

lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der

Mann dachte einen Moment nach und sagte

dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit

einem Polizisten durchgebrannt. Als ich

Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte

ich, Sie waeren dieser Polizist und

wollten versuchen, sie mir

zurückzubringen!"

Ein Mann ist wegen einer

Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss

u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt

gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die

Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der

Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie

am letzten Tag. "Ich habe es wirklich

versucht. Zuerst mit meiner linken, dann

mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es

auch probiert. Mit beiden Händen und dann

mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen,

dann ohne. Schließlich haben wir noch

unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat

es auch versucht, mit beiden Händen und

mit dem Mund.", erzählt der Patient.

"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe

gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.

"Ja, aber was wir auch probiert haben,

wir haben das scheiß Glas nicht

aufbekommen"

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.

Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so

sieht, könnte man meinen, es wäre eine

Hungersnot ausgebrochen !" Sagt der

Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann

könnte man meinen, Sie wären schuld daran

!"