Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

na ja gruppen sex ist schon geil stimmt

lach ales klebrig und voll gespritzt schön

ins gesicht da hast recht perla geil

ohm man.....ohne kommentar....

oh yeah ich liebe es wenn ihr alle glaubt

was hier steht

Es war einmal ein Mann, der mit seinem

besten Stück nicht zufrieden war, denn er

war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem

er sich nicht mehr zu helfen wusste,

fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe

dachte lange nach und sagte dann: "Wenn

du in den Wald gehst, wirst du einen

Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er

dich heiraten will, und wenn der nein

sagt, dann wird dein bestes Stück 10cm

kleiner werden. Wenn der Frosch ja sagt,

wächst er um 10cm, also einen Versuch ist

es wert." Der Mann wägt lange ab, und er

kam zu dem Schluss, dass es einen Versuch

wert sei.

Er ging also in den Wald und fand

tatsächlich diesen Frosch und fragte:

"Willst du mich heiraten?" "Nein"

antwortete der Frosch. Der Mann lief nach

Hause, zog die Hosen runter und maß nach.

Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur

noch 40cm lang. Der Mann lief voller

Begeisterung wieder in den Wald zu dem

Frosch und fragte: "Willst du mich

heiraten?" "Nein", sagte der Frosch.

Der Mann lief nach Hause und maß wieder

nach, nun war er nur noch 30 cm lang.

'20cm' dachte sich der Mann, '20cm

wären genial' und lief daher wieder in

den Wald, traf wieder den Frosch und

fragte: "Willst du mich heiraten?"

"Lieber Mann", sagte der Frosch, "

hörst du schlecht, oder was? Ich habe es

vorher gesagt und sage es wieder: Nein,

nein, nein..."

gröööööl...angi....

Musterung in der Lüneburger Heide.

Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem

Stabsarzt und erklärt, er leide an einer

unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt

die Hand zu einer Faust und fragt "Was

sehen Sie ?"



"Nichts" antwortet der Bauernsohn.



Wortlos ruft der Arzt eine Schwester

herbei, knöpft ihr die Bluse auf und

massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was

sehen Sie ?"



"Nur verschwommene Umrisse, Herr

Stabsarzt!"



"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja

möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel

zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben

über den "Zapfen gewichst"; sprich, den

Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der

eine:

"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß,

falls einer von uns erwischt werden

sollte?"



Sie beraten und grübeln Stunden um

Stunden. Die Köpfe rauchen.

Plötzlich lallt der eine:

"Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben

pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet,

ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste

sssufuß jehen!"



Aber wie es das Unglück will, stehen sie

alle drei vor dem Spieß.



"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"



Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum

Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD,

pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd

unterwegs gestorben, musste zu Fuß

gehen!"



"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal

vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern

Abend?"



Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum

Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD,

pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd

unterwegs gestorben, musste zu Fuß

gehen!"



Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und

brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch

sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet,

Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß

gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"



"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."



"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu

spät gekommen?"



"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele

tote Pferde auf der Straße, war nicht

durchzukommen..."

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest.

Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere,

die daneben stehen, ob sie ihn

rausschieben.



Die Offiziere stellen sich hinter den

5-Tonner und schieben, während der Fahrer

Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm

raus ist, fragt den Fahrer einer der von

oben bis unten mit Schlamm bespritzten

Offiziere, was er denn geladen hat.



Antwort: 20 Rekruten...

Seid ihr den Geschlechterkampf leid?

Männer und Frauen sind unterschiedlich,

darin besteht keine Frage. Aber anstatt

sich auf die negativen Eigenschaften von

Männern und Frauen zur verschärfen, warum

nicht die Positiven loben?



Lasst uns mit den Frauen anfangen:



Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und

sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich

sind. Frauen machen immer kleine Dinge um

zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie

werden auf keinen Fall aufgeben um das,

ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder

zu bekommen (beste Schule, bester

Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu

lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie

kaum aufstehen können.

Sie wissen wie man ein einfaches Essen in

ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie

sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie

wissen wie man einen traurigen Freund

tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen

in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder

für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind

liebenswürdig und loyal. Frauen haben

einen Willen aus Stahl hinter ihrem

sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen

um einem Freund in Not zu helfen. Frauen

sind durch Ungerechtigkeit leicht zu

Tränen zu bringen. Sie wissen wie man

einem Mann das Gefühl gibt ein König zu

sein. Frauen machen die Welt zu einem

glücklicheren Ort zum Leben.



Jetzt die Männer:



Männer können gut schwere Sachen heben und

Spinnen töten.

So kann es kommen ... Ein ganz normales

Gespräch am Frühstückstisch:



Sie: Was würdest Du machen, wenn ich

sterben würde?

Er: Um dich trauern.

Sie: Lange?

Er: Sehr lange!

Sie: Warum?

Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich

liebe und dein Verlust sehr schmerzlich

für mich wäre. Darum!

Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. -

Würdest du wieder heiraten?

Er: Nein.

Siemit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum

nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?

Er: Doch, bin ich.

Sie: Also würdest Du wieder heiraten?

Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich

lange genug getrauert habe und mein Leben

wieder einen Sinn ergibt, ja.

Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem

Bett schlafen?

Er: Wäre doch angebracht, oder?

Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf

deinem Nachttisch ersetzen?

Er: Ich würde beide Bilder aufstellen

Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen?

In unserem Bett?

Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde

sich sicherlich so ergeben. Ja.

Sie: Würdest du auch mit ihr Golf

spielen?

Er: Ja, würde ich.

Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?

Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.



Sie: ? ? ?

Er: Scheiße!!!

dumm gelaufen das gespräch *lach*

oha ^^

hatte ich den schon mal begracht?

*amkopfkratz*



Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen

sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen

sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel.

Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist

es stockdunkel. Dann hört man eine

Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder

verlässt, reibt der Holländer

schmerzverzerrt sein Gesicht.



"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der

Holländer hat natürlich versucht, das

Mädchen zu begrapschen, was sie nicht

wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche

Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich

mich im Dunkeln begrapschen, hat

unglücklicherweise die Nonne berührt, was

sie nicht wollte und sie hat ihm eine

geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt

der Holländer. "Der Deutsche hat

wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit

probiert, das hübsche Madchen zu

begrapschen. Hat unglücklicherweise die

Nonne berührt, was diese nicht wollte und

die dann dem Deutschen eine schmieren

wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und

sich geduckt, sodass ich den Schlag

abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche

denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem

Holländer wieder auf die Fresse!"

Die weltfremde Haushälterin findet beim

Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und

schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des

Hauses: "Ja Fräulein Susanne, machen Sie

denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige

Frau, aber doch nicht bis die Haut

abgeht!"

sex sex sex bist woll nicht ausgelastet

perla *fg*

Samstagmorgen. Der Vater hat unheimlich

Lust seine Frau zu vernaschen,

aber was soll in der Zeit mit dem

5-jährigen Sohn passieren?

Kurzerhand schickt er diesen auf den

Balkon: "Schau mal was so los ist

und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln

als die Stimme des Kleinen

vom

Balkon tönt:

"Schmidts haben sich ein neues Auto

gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte

weiter".2 Minuten später, vom Balkon:

"Meiers bekommen gerade Besuch aus

Frankfurt".

Der Vater keucht wieder : "Ok, beobachte

weiter". Weitere 3 Minuten

später:



"Müllers bumsen gerade.

"Der Vater springt erschrocken von der

Mutter: "Wie kommst du denn

darauf???"



Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn

auf den Balkon geschickt".

für den knallidioten, er hätte sich mal

lieber zeit lassen sollen, dann wäre uns

einiges erspart geblieben. Wenn Du Dich

klein, nutzlos, beleidigt und depressiv

fühlst, denke immer daran: Du warst einmal

das schnellste und erfolgreichste Spermium

Deiner Gruppe!

haha kampfschwimmer heißt das

@perla, treffender hätte ich das auch

nicht ausdrücken können.