Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn

zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber

draußen lassen, der kann hier nicht

rein." "Doch, doch", sagt die Frau,

"der ist schon aufgeklärt, der weiß

alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den

Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an

die Brüste und fragt den Jungen, was er

wohl gerade gemacht hat.

"Du hast meiner Mutter an die Brüste

gefaßt", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen und

leckt der Mutter an den Schamlippen.

Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade

Cunnilingus mit meiner Mutter."

Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die

Mutter ordentlich durch. Als er fertig

ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich

nun gemacht?"

Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir

Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich

hier!"



// gn8

der ist gut

der ist gut

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem

Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener

Golfball Durch ein Fenster, welches in

viele kleine Scherben zerbricht. Das

Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht

sofort in das Haus hinein um den

Eigentümer zu verständigen. Beide rufen

laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in

den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist

und sehen eine kaputte Vase, daneben ein

Mann mit einem Turband auf dem Kopf. Sind

sie der Eigentümer des Hauses? fragt der

Ehemann Nein, ich war 1000 Jahre in dieser

Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen

Golfball durch dieses Fenster geschossen,

dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich

befreit! antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch

gleich: Oh, sie sind ein Flaschengeist!

Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil

ich so geizig bin, behalte ich den 3. für

mich. Okay, denkt sich der Ehemann und

sagt auch gleich: Super! Also, ich will

ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM,

steuerfrei! Ist gemacht. Dein zweiter

Wunsch? Och... immer leckeres Essen! Auch

das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe

seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen

mehr gesehen, geschweige denn angelangt.

Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten

später sind Frau und Geist kräftig dabei,

während sich das Ehemann wieder seinem

Golfspiel widmet. Wie alt ist dein

Ehemann? Fragt der Geist. 31! antwortet

die Frau. Und da glaubt er noch an

Flaschengeister?

moin...moin....kima der war

prima.....*lach*

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen

Traum, ich träumte von einem Kessel voller

Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"

Sie: "Ja, ganz unten - und er war der

kleinste von allen... Er: "Ich hatte auch

so einen komischen Traum, ich träumte von

einem Kessel voller Muschis..." Sie:

"War meine auch dabei?" Er: "Ja, der

Kessel stand darin..."

Peter besucht Robert, seinen

Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach

gefallen war und nun von der Hüfte abwärts

im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten

raus. "Ich frier so", jammert Robert,

"geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und

hol mir meine Hausschuhe." Peter geht

hinauf und trifft oben auf Roberts

wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.

"Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat

mich raufgeschickt, damit ich Euch beide

mal richtig durchpoppe!" "Lüge!

Unverschämtheit!", kreischen die beiden

Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn

ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege

hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit

zurück: "Natürlich beide!!"

na wenn peter das sagt ...*lach*

Er möchte wieder mal, hat aber das

Problem, daß der Sohn zwischen den Eltern

schläft, also legt er ihn auf den Boden.

Nachdem sie fertig sind, bekommt er einen

mächtigen Durst, und stolpert auf dem Weg

zur Küche über den Kleinen. Dieser sagt

daraufhin: "Jaja, zuerst einen neuen

machen, und dann den alten zertreten."

Er schläft mit ihr. Morgens stellt er

fest, dass er ihren Namen nicht mehr

weiss. Sagt sie: "Du musst Dir von meinem

Geschlechtsteil nur den ersten Buchstaben

wegdenken." Sagt er: "Otze?"

weiiiiija.....typisch mann....grins

dennnn mag ich besonders *löl*



Er: "Schatzi, hier hast Du Dein

Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe

doch gar keine Kopfschmerzen." Er:

"Prima, dann können wir ja bumsen!"

*untermtischliegvorlachen*

Du fährst mit dem Auto und hältst eine

konstante Geschwindigkeit. Auf deiner

linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf

deiner rechten Seite fährt ein

riesiges Feuerwehrauto und hält die

gleiche

Geschwindigkeit wie du. Vor dir

galoppiert ein Schwein, das eindeutig

größer

ist als dein Auto und du kannst

nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich

ein

Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das

Schwein und der Hubschrauber haben exakt

deine Geschwindigkeit.





Was unternimmst du, um dieser Situation

gefahrlos zu entkommen?

PS: Erst denken, dann nachsehen..., es

gibt

nämlich eine Lösung!

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Lösung unten

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Langsam vom Kinderkarussell absteigen und

demnächst weniger saufen.

Guten Morgen *nach Luft schnapp*

Guten Morgen *nach Luft schnapp*

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Zu

Hause vergisst er sie wegzuschließen, so

dass sein Papagei die Packung sieht und

prompt alle auffrisst. Sagt der Mann: "Oh

Gott, was mach ich jetzt? Am besten ab in

die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder

abkühlen kann!" Stunden später erinnert

er sich endlich an seinen armen Papagei in

der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet

seinen Papagei vor, schweißgebadet...

"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt

Du so, obwohl Du seit Stunden in der Truhe

bist?!" Meint der Papagei: "Was meinst

Du, wie anstrengend es ist, tiefgefrorenen

Hühnern die Schenkel auseinander zu

drücken..."

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen

Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft

auf der Flucht. Während er flieht, bricht

er in das Haus eines frischverheirateten

Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am

Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann

beugte er sich über die Frau und es

schien, als ob er ihren Nacken küssen

würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf

und verließ den Raum. Sofort hüpfte der

Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und

flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser

Mann hat seit Jahren keine Frau mehr

gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im

Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was

er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will,

dann lass es über dich ergehen und tu so,

als ob du es magst. Was immer du tust,

bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben

hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe

dich!"



Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt

hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz,

ich bin so froh, dass du so darüber

denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren

keine Frau gesehen. Aber er hat nicht

meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr

geflüstert. Er meint, dass du ziemlich

niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo

ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.

Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Eva schreibt an ihre beste Freundin: "Du

machst Dir keine Vorstellung, wie

unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist.

Wir machen Liebe praktisch rund um die

Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause,

wir tun es tags und nachts, während ich

Hausarbeiten mache, putze, staubsauge,

koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch

einen Rat. Schreibe mir bald und

entschuldige bitte meine ruckartige

Schrift! Deine Eva"