Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

nicht zu danken

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und

ruht sich von einem langen Bummel durch

die Stadt aus.



Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher

vorbei:

"Hallo, Schatz, wie wär´s mit einem

kleinen Spaziergang zu zweit?"



"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht

eines von Ihren Flittchen!"



"Also", sagt der Stadtstreicher, "was

machst Du dann in meinem Bett?"

Fritzchens Oma leidet unter tierischen

Durchfall. Sie geht deshalb zum Arzt, und

der Arzt verschreibt ihr Zäpfchen gegen

Durchfall.



Sie geht nach Hause und sagt zu Fritzchen:

Du Fritzchen du musst mir mal bei den

Zäpfchen helfen, ich schaff dass

nicht.(Die gute Frau wiegt 120kg)!Und

Fritzchen sagt dann: Gut Oma zieh dich aus

und leg dich hin, den rest mach ich dann.

Gesagt getan. Die Oma zieht sich aus, und

legt sich auf den Rücken, und sagt zu

Fritzchen: So Frtzchen nun kannst du mir

das Zäpfchen reinmachen.



Es vergehen ein paar Minuten, aber nichts

passiert. Da fragt die Oma Fritzchen.

Fritzchen was ist los?Und Fritzchen sagt:

Ich würd dir das Zäpfchen je gerne

reinmachen, nur ich weiß nicht wo!Soll ich

es da reinstecken wo die Schokoladenkruste

ist, oder da wo der Truthahn rausguckt?

Zwei Fabrikanten von Unterwäsche treffen

sich zum Essen.



"Die letzte Woche", jammert der eine,

"war eine absolute Katastrophe. Ich war

mit meiner Frau eine Woche in Florida in

den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie

eine Einkaufstour unternommen, bis mein

Konto überzogen war. Als ich zurückkam und

in die Firma ging, sagte mir schon der

Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter

habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite

gesucht. Und dann, als ich in mein Büro

kam, fand ich meinen Sohn mit unserem

Top-Modell, welches meine Produkte

präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."



Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf

und murmelt:



"Tragisch, tragisch... aber meine Woche

war noch viel schlimmer. Ich war mit

meiner



Frau eine Woche in Florida in den Ferien.

Mit meiner Kreditkarte hat sie eine

Einkaufstour unternommen, bis mein Konto



überzogen war. Als ich zurückkam und in

die Firma ging, sagte mir schon der

Pförtner an Eingang, mein Chefbuchhalter

habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite

gesucht.



Und dann, als ich in mein Büro kam, fand

ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell,

welches meine Produkte präsentiert, auf

meinem



Schreibtisch..."



Der Erste schaut ihn erstaunt an und

sagt:

"Mein Freund, unser



Schicksal ist ja identisch. Wie kannst du

da sagen, deine Woche sei noch viel

schlimmer gewesen?



"



"Vergiss eines bitte nicht", seufzt der

Andere, "meine Firma produziert



Herrenunterwäsche..."

Fritzchen sieht Papa mit einem Ständer im

Ehebett liegen, so dass sich die Bettdecke

aufstellt. Natürlich fragt er was das denn

sei. Papa antwortet ihm: "Das ist ein

Zirkuszelt. Und jetzt geh mal schnell zu

Mutti und sag: Der Bär kann kommen. Das

Zelt steht. Die Vorstellung kann

beginnen."

Fritzchen folgt selbstverständlich Papas

Bitte und rennt zu Mama. Kurz darauf kommt

er wieder und meint: "Mutti hat gesagt:

Der Bär hat Nasenbluten. Die Vorstellung

muß leider ausfallen."

"Gut.", meint Papa, "Dann geh doch

bitte noch mal zu Mutti und sage ihr, sie

soll doch bitte kommen, um die Vorstellung

abzublasen."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption

an. Beide gucken etwas verstört. Mann:

"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr

Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau:

"Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr

Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich

von Klaus überreden, für eine ganze Nacht

mit ihr zusammen 100 € zu nehmen. Er hat

noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein

Wort gesprochen werden darf und daß das

Licht ausbleiben soll. Der Freier ist

schier unersättlich - worauf Sophie am

Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich

kann nicht mehr!" - "Was heißt hier

Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe

und verkauft Eintrittskarten!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo

bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 7?"

Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln

und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"

Was sucht ein einarmiger Mann in der

Einkaufsstraße ?

Einen Second Hand Shop.

Warum leben Frauen im Schnitt 8 Jahre

länger als Männer????



Weil ihnen die Zeit vom Rückwärtseinparken

wieder gut geschrieben wird

jo der is gut ...*weglach*

Im Offizierskasino. Der

Divisionskommandeur frühstückt. "Was sind

das hier für seltsame Striche auf dem

Tisch?" fragt er den diensthabenden

Obergefreiten. Der druckst ein wenig

herum, antwortet aber schließlich: "Da

haben in der vergangenen Nacht die

Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze

vermessen, Herr Generalmajor!" Der

Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding

aus der Hose, legt es auf den Tisch und

macht einen Strich: "Bringen Sie

Champagner, ich habe gewonnen!" - "Tut

mir leid, Herr Generalmajor, aber die

Herren Offiziere haben von der anderen

Seite gemessen..."

der ist echt gut *grins*

Ein Hase, eine Fuchs und ein Bär saßen

alle drei beim Amtsartzt zur musterung.

alle drei hatten keinen bock bundi zu

werden. der fuchs kam auf die idee sich

irgendwie selber so schwer zu verletzen,

dass er ausgemustert werden würde... er

schnitt sich den schwanz ab. nach 5 min

kam er raus " hurra, ich bin

ausgemustert!". der hase schnitt sich

daraufhin seine langen ohren ab, er wurde

ebenfalls ausgemuster. der bär wollte es

nun den beiden gleich machen..."mmmh

einen langen schwanz habe ich nicht, auch

keine langen ohren..." , dachte er. er

schlug sich kurzerhand die zähne raus. als

er freudug strahlend raus kam, bereits

nach 2min., fragten die anderen, "und das

hat funktioniert???! darauf der bär ,"

nee isch bin tschu dick hö hö!"

Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa

schaukeln? - Nee, der bleibt so hängen,

bis die Polizei kommt!



Mami, Mami, ich mag Oma nicht - Sei ruhig,

es wird gegessen, was auf den Tisch

kommt.



Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit

Murmeln spielen? - Nein mein Kind, Opas

Glasaugen bleiben heute drin!

Und was ist klein, dünn und läuft mit 160

km/h durch dire Wüste ?





Ein Äthiopier der die gefundene

Essensmarke daheim liegen hat lassen !

Ab wieviel duerfen die Aethiopier ins

Kino?







Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

Was ist der schlimmste Tag eines Beamten

im Beamtenjahr?















Der 21.März - Das ist der Übergang vom

Winterschlaf zur Frühjahresmüdigkeit *s*

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für

einen Beamten?







Der Montag, da muß er gleich zwei

Kalenderblätter abreissen.