Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

Auf dem Hühnerhof



Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.

Er sucht sich aus dem Katalog einen

ausgezeichneten Champion aus und bestellt

ihn. Als der Hahn dann auf der Farm

angekommen und aus seiner Box raus ist,

flitzt er geradewegs zu den Hennen ins

Gehege und nimmt sich eine nach der

anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht

fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten

Henne fertig, zischt er ab in den

Schweinepferch und nimmt sich die Säue

vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und

dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit

bei den Schweinen zieht es den Hahn in

den

Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der

Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf

dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der

ist

hinüber' und geht hin um sich zu

vergewissern. Mittlerweile kreisen schon

erwartungsvoll die Geier über der

Szenerie. Als sich der Bauer über den

Hahn

beugt und ihn anstößt, schlägt

dieser ein

Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du

mir die Nummer mit den Geiern

vermasselst,

nehm' ich mir deine Frau

vor...........'



10 Hahnenjahre später ist der gleiche

Gockel ziemlich ruhig geworden.



So ruhig, dass der Bauer beschliesst,

einen jungen Hahn zu kaufen. Nach dem

bewährten Rezept bestellt er sich einen

neuen Champion aus dem Katalog.

Als der alte Hahn den jungen Hahn

erblickt, marschiert er auf ihn zu und

sagt: 'Pass auf, Grünschnabel; Meine

Zeit

ist abgelaufen, aber ich will eine

sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich

im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.

Aufgrund meines Alters gönnst Du mir doch

sicher 2 Meter Vorsprung.'

Der Junge grinst und willigt ein, und auf

Kommando sausen beide los. Der Alte

vorneweg, der Junge hinterher.....

bis plötzlich ein Schuss knallt und der

junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in

der Hand seiner Frau zu: 'Verdammter

Mist, das war diese Woche schon der

dritte

schwule Hahn!!!'

Wie befriedigt sich eine Eisbärin? - Mit

einem rasierten Pinguin. - Warum muss der

Pinguin rasiert sein? - Damit er auch

schön zittert!

Es klopft an die Himmelspforte. Petrus

macht auf, sieht nach, kann keinen

entdecken. Klingts von unten: “Hier bin

ich!” Petrus guckt runter und sieht einen

Frosch: “Na ...wer bist Du denn?"

“Ich bin ein Frosch!"

“Aha...und was willst Du?"

“Ich will in den Himmel."

"Warst Du denn ein guter Frosch?"

“Ich denke schon...."

“Was hast Du denn den ganzen Tag

gemacht?"

“Naja...halt rein ins Tümpelchen, raus

aus´m Tümpelchen, rein ins Tümpelchen,

raus aus´m Tümpelchen...."

Petrus unterbricht den Frosch: “Schon gut,

schon gut.....komm rein, Du warst ein

guter Frosch."

Einige Zeit später klopft es wieder.

Petrus guckt raus, sieht niemanden, guckt

gleich runter entdeckt einen weiteren

Frosch. Sagt: "Hallo, Frosch.....was

willst Du den hier?"

"Ich will in den Himmel."

“Warst du denn ein guter Frosch?"

“Ich denke schon...."

“Was hast Du denn so gemacht?" “

“Ich bin rein ins Tümpelchen, raus aus´m

Tümpelchen, rein in´s......."

“JA! Ist gut, komm rein, Du warst ein

guter Frosch."

Am nächsten Tag klopft es wieder. Petrus

öffnet die Tür, sieht raus, kann niemand

entdecken, guckt runter, sieht den Frosch

und sagt: "Lass mich raten....Du bist ein

Frosch und möchtest in den Himmel. Du

denkst, Du warst ein guter Frosch, denn Du

bist den ganzen Tag rein ins Tümpelchen,

raus aus´m Tümpelchen, rein ins Tümpelchen

und wieder raus aus´m Tümpelchen!!"

Guckt der Frosch treuherzig hoch und sagt:

"Nein....ich bin Tümpelchen!"

Zwei Bekloppte beißen in

Eisenbahnschienen. Sagt der Eine: "Boa,

sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh´

doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"

Ein Frisörlehrling darf zum Ersten Mal

einem Kunden die Haare schneiden.

Schnipp, da fehlt auch schon ein Stück vom

Ohr. Der Meister sieht das, holt zum

Schlag aus, der Lehrling duckt sich und

der Schlag trifft versehentlich den

Kunden.

Der Lehrling schneidet auf der anderen

Seite weiter und schnipp da fehlt das

ganze Ohr.

Der Lehrling "Schnell stecken sie es in

ihre Tasche, wenn das der Meister sieht,

dann schlägt er sie tot!"

Zwei Irre laufen durch den Wald. Sie

finden ein Gewehr. Der eine schaut vorne

rein, der andere spielt am Abzug.

Plötzlich löst sich ein Schuss und dem,

der vorne reingeschaut hat, hängt das Auge

wie an einer Feder heraus. Sagt der

andere: „Brauchst nicht so zu gucken, ich

bin auch erschrocken

Gehen zwei Typen nachts eine schmale Gasse

entlang, bleiben sie stehen ,sagt der

eine: „Kuck mal. Was ist das denn?“ und

nimmt den Finger und probiert. Daraufhin

meint er: „Das ist SCHEIßE!" Probiert der

andre und sagt: „Jo, hast recht, das ist

Scheiße! Nur gut das wir nicht rein

getreten sind.“

Spielen zwei Verrückte „Mensch ärgere dich

nicht“, sagt der eine: „Schach!“ Meint der

andere: „Spinnst du? Seid wann gibt’s bei

Halma Elfmeter?“

das kopiere geht mir aufn sack

musste ma gesagt werden,denn ihr seid nich

witzig!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

dann spiele doch furz und verzieh dich.

rostocker stänkert

wieder......????......er kanns einfach

nicht lassen...was machen die schweine

grad*fg*

@rostocker.....

dann verzieh dich in dein gedichte -thread

...

wollte ja eh keiner so ein schrott von dir

lesen ...

war nur ne aufforderung mal nen eigenen

witz zu produzieren anstatt sinnlos zu

kopieren

@rostocker

such dir woanders freunde ...

hier haste keine ....

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und

sagt:

"Heute Abend bin ich bei den Eltern

meiner neuen Freundin zum Essen

eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch

was. Haben Sie vielleicht einen besonders

guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber fünf Mark das

Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später

steht er schon wieder vor dem Apotheker

und sagt:

"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz

scharfe Mutter, geben sie mir zur

Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann

sitzt tief über den Teller gebeugt und

hält sich ständig die Hand vors Gesicht.

Sagt die Freundin:

"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine

Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals

zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein

Vater Apotheker ist, wäre ich nicht

gekommen.

lach nänänänä-du witzbold

Hey Rostocker, lass den Leuten doch hier

ihren Spaß!!

Hier gibts doch schon einen anderen Thread

wo genug beleidigt wird!

ja hab lediglich anreize geben wollen-wer

liest sich denn sone langen rexte

durch--kurz und knackig muss in witz

sein-persönlich werden immer die anderen

aber iiiiiiiiiiiiiiiiiiich doch nich--mal

sachlich sag