Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

Eines Tages gingen drei Männer durch einen

großen Wald und plötzlich standen sie vor

einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten

aber unbedingt auf die andere Seite des

Flusses gelangen. Aber wie bei so einem

reißenden Strom?



Der erste Mann kniete sich hin und betete

zu Gott:

'Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen

Fluss überqueren zu können!'

Und Gott gab ihm lange Arme und starke

Beine. So konnte er den Fluss schwimmend

überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür

gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal

ertrunken. ABER: er hat es geschafft!



Der zweite Mann, der dies gesehen hatte,

betete zu Gott und sagte:

' Herr, gib mir die Kraft und auch das

nötige Werkzeug, um den Fluss

überqueren zu können!'

Und Gott gab ihm einen Bottich und es

gelang ihm damit den Fluss zu überqueren,

obwohl der Bottich mehrere Male fast

gekentert wäre.



Der dritte Mann, der dies alles beobachtet

hatte, kniete sich nieder und sprach zu

Gott:

' Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft,

die Mittel und auch die Intelligenz, um

diesen Strom zu überqueren!'



Und Gott verwandelte den Mann in eine

Frau.

Diese warf einen Blick auf die

Landkarte.....

...... ging etwas flussaufwärts und

überquerte die Brücke.

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend,

setzt sich in die U-Bahn, direkt

neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit

offenem Hemd, lose hängender

Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren

von rotem Lippenstift in seinem

ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von

einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm

aus

der Jackentasche fällt und einem Kondom,

das aus seiner Brusttasche hängt,

öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein

paar Minuten fragt er den Pfarrer :

'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man

Arthritis ?'



Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt

es vom ausschweifenden Leben, vom

Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen,

vor allem vom Alkohol, auch vom

Sex mit Prostituierten, und von mangelnder

Körperhygiene !'



Der Besoffene: 'Verdammt noch mal, so

eine Schweinerei !'



Der Pfarrer denkt plötzlich, das er

vielleicht etwas hart war und fragt in

versöhnlichem Ton: 'Seit wann haben Sie

den Arthritis, mein Sohn ?'



Der Besoffene: 'Ich habe es nicht, aber

hier in der Zeitung steht, dass der

Papst Arthritis hat!

müssten in diesem witz nicht mann und frau

getauscht werden???

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter:

'Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem

Dienstmädchen einen Kuß gegeben und sie

angefaßt und gestreichelt hat, und dann

trug er sie auf den Schreibtisch und

steckte ihr seinen....'



Die Mutter unterbricht das Kind:'Das ist

ja unerhört! Kind, ich möchte, daß du

genau diese Geschichte heute Abend

erzählst, wenn die gesamte Verwandschaft

zu Besuch kommt. Das sollen alle

erfahren!'



Am Abend vor versammelter Verwandschaft

erzählt das Kind die Geschichte erneut:

'... und dann faßte der Papa das

Dienstmädchen an, trug sie auf seinen

Schreibtisch und steckte ihr seinen...

Mama, wie heißt denn das, was du von Papas

Chauffeur immer in den Mund nimmst?'

Ein junger Bär kommt so langsam ins

heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu

ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst

du erst mal an einem Astloch, mein

Junge."

Der junge Bär dampft also ab, sucht sich

ein Astloch und übt kräftig.

Nach zwei Stunden kommt er zurück und

sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt

ihm daraufhin eine Bärendame.

Er fordert den Junior dann auf, das

Erlernte mit der Bärendame

auszuprobieren.

Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt

weit aus und tritt dieser mit aller Macht

in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du

denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal

auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen

drin sind!"

Ein LKW-Fahrer muß eine Pinkelpause machen

und hält am Rand eines Waldes an. 100

Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit

dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt

den Mann: 'Was machen Sie denn da?'



Der Mann jammert: 'Heute ist wirklich

nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei

Anhalter mitgenommen, die haben mir ein

Messer an den Hals gehalten, mich

gefesselt und mir dann mein Geld, mein

Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte

helfen Sie mir!'



Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und

sagt: 'Sie haben Recht. Heute ist

wirklich nicht ihr Tag.'

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage

Sonderurlaub bekommen kann. Am besten

scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit

sein Chef ihn zur Erholung nach Hause

schickt. Er hängt sich also im Büro an die

Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde

Kollegin, warum er das denn tut, und er

erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef,

sieht seinen Angestellten an der Decke

hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"

- "Ich bin eine Glühbirne!" - "Sie

müssen verrückt sein, gehen Sie mal für

den Rest der Woche nach Hause und ruhen

sich aus. Montag sehen wir dann mal

weiter." Der Mann geht, die Kollegin aber

auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn

auch gehe, sagt sie:

" Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Marketing.... lohnt sich!!!



Du gehst auf eine Party und siehst ein

attraktives Mädchen auf der anderen

Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und

sagst: 'Hallo, ich bin großartig im

Bett, wie wärs mit uns?'



Das nennt man Direct Marketing.



Du gehst auf eine Party und siehst ein

attraktives Mädchen auf der anderen

Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin

einen Hunderter. Sie steht auf und

sagt: 'Hallo, mein Freund dort hinten ist

großartig im Bett, wie wärs?'



Das ist Werbung.



Du gehst auf eine Party und siehst ein

attraktives Mädchen auf der anderen

Seite des Raumes. Du gibst zwei

Freundinnen von Dir einen Hunderter,

damit

sie sich in Hörweite des Mädchens stellen

und darüber sprechen, wie

großartig Du im Bett bist und wie heiß du

bist.



Das nennt man Public-Relations.



Du gehst auf eine Party und siehst ein

attraktives Mädchen auf der anderen

Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder.

Du gehst zu ihr rüber, frischst

ihre Erinnerung auf und bringst sie zu

Lachen und Kichern. Und dann wirfst

Du ein: 'Hallo, ich bin großartig im

Bett, wie wärs mit uns?'



Das ist Customer Relationship Management.





Du gehst auf eine Party und siehst ein

attraktives Mädchen auf der anderen

Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen

Klamotten an, läufst herum und

spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein

bestes Lächeln auf, läufst herum und

spielst Mr. Sympathisch. Du frischst

Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis

auf und spielst Mr. Höflich. Du

unterhältst Dich mit sanfter und weicher

Stimme, Du öffnest die Tür für alle

Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du

verbreitest eine Aura um Dich herum, Du

spielst Mr. Gentleman

und dann gehst Du zu dem Mädchen und

fragst: 'Hallo, ich bin großartig im

Bett, wie wärs mit uns?'



Das ist Hard Selling.



Du gehst auf eine Party und siehst ein

attraktives Mädchen auf der anderen

Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und<

angel37 sagt n8i und winke winke, bis

morgen. gutz nächtle @all

was ist sap????

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt

schon lange mal ein Bad in dem herrlichen

See auf dem Gelände des Kloster, in dem

die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines

Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also

über die Mauer des Klosters und läuft

durch den Park zu See. Er versteckt seine

Kleidung hinter einem Busch und nimm nur

Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als

er gerade ins Wasser steigen will hört er,

wie sich einige Nonnen nähern. Zum

Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er

wie versteinert mit seinem Handtuch in der

einen, mit der Seife in der anderen Hand

stehen. Die Nonnen kommen heran: N1:

"Nanu, seit wann steht denn hier diese

Statue?" N2: "Hm, was ist denn das da

hinten? Ein Schlitz?!" N1: "Na, da

stecke ich doch mal eine Mark rein." Sie

steckt die Mark rein und zieht vorne

einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die

Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:

N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes

Stück Seife!" Darauf steckt die zweite

Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht

zweimal. Vor Schreck läßt der Pfarrer auch

das Handtuch fallen. "Ui! Nur zwei Mark

und ein tolles Handtuch." Dann will es

eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt

5 Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann

meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so

wenig Shampoo?"

Welche Blumen er ihr schenkt,

daran erkennt man, was er denkt!



Schenkt er Primeln oder Veilchen,

möchte schmusen er ein Weilchen.

Bei Akelei und bei Narzissen

möchte er sie gerne küssen.



Ist sie jung und möcht´er kosen,

schenkt er meistens rote Rosen.

Schenkt er weiße oder gelbe,

will der Bursche meist dasselbe.



Bei lila, rotem, weißen Flieder

will er gerne ihr ans Mieder.

Oder schenkt er Osterglocken,

dann will er ins Bett sie locken.



Bei Schnee- und Mai- und andern Glöckchen

will bestimmt er unters Röckchen!

Schenkt er weiße Chrysanthemen,

möcht er ihr die Unschuld nehmen.



Schenkt der Lümmel Rittersporn,

möcht er´s gerne mal von vorn.

Schenkt jedoch er Hyazinthen,

will er lieber mal von hinten.



Schenkt er einen Topf mit Krokus,

trieb er´s gern mal auf dem Lokus.

Bei Gänseblümchen, Buschwindröschen,

will er gradewegs ans Höschen.



Er denkt bei weißen Margeriten

natürlich nur an ihre ...Brüste,

und ganz klar bei Dahlien

an ihre Genitalien.



Doch wenn die Frau schon am Verwelken,

dann schenkt er höchstens drei - vier

Nelken.

An solche, die nur Wicken schenken,

woll´n wir lieber gar nicht denken!

Stau



Als Oma und Opa

aus Limburg an der Lahn

im Daimler mit dreißig

auf der Autobahn,

sagt plötzlich zum Opa

die gute Ehefrau:

'Du Otto, nimm Gas weg,

hinter uns ist ein Stau!'



.



Kammerjäger



Unsre Oma hatte einst

den Kopf ganz dick verbunden.

Das eine Auge, das war blau,

die Nase stark geschunden.

Als ich fragte, wie das kam,

sprach sie mit ernster Miene:

'Du wirst es nicht für möglich halten,

mich stach eine Biene!'

Da sagte ich: 'Das macht doch nicht

so eine Riesenbeule!'

'Der Opa, der erschlug das Tier

mit einer großen Keule!'



.



Schwerhörig



Zwei Omas am Fenster und draußen ist´s

kalt.

Die Eine: 'Die armen Vögel im Wald!'

Die Andre ist schwerhörig und sagt:

'Häh?'

Und dass sie leider nichts versteh´.

Und wieder die Stimme der Ersten

erschallt:

'Die armen Vögel im Wald!'

Die Andre meint, dass sie´s verstanden

hätt´:

'Ja, ja, und die Reichen tun´s im

Bett!'

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt

seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi,

warum hat denn unsere Katze kein Fell

mehr?" - "Aber du sagtest doch heute

morgen, ich solle die Muschi rasieren!"

brüüüüüüüüüüüll.....

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und

vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt

trinke ich erstmal einen Kaffe und dann

kann mir die neue Stuardeß einen blasen."

Die Fluggäste hören natürlich alles mit.

Die Stuardeß rennt in Richtung Cockpit, da

sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich

doch nicht so zu beeilen, er wollte doch

erst einen Kaffe trinken."

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner

Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich

wacht er auf und merkt, dass ein alter

Mann in einem weißen Gewand neben ihm

steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du

in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer",

sagt der Mann, "und ich bin der Heilige

Petrus."

"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich

gestorben bin? Ich bin doch noch so jung!

Schick mich sofort zu meiner Frau

zurück!"

"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus.

"Du hast nur zwei Möglichkeiten der

Rückkehr. Die erste wäre als Hund."

"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das

stelle ich mir nicht gerade spannend vor!

Was ist die andere Möglichkeit?"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst

als Henne zurück."

"Okay, dann lass mich als Henne

zurückgehen!", beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine

ziemlich hübsche Henne und schon finder er

sich auf der Erde in einem Hühnerstahl

wieder. Er hat auf einmal ein ganz

komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!", sagt

sich der Mann. "Vielleicht war das doch

keine so gute Idee!"

Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der

mir der Petrus erzählt hat. Und wie

geht's dir so als Henne?" fragt der

Hahn.

"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein

komisches Gefühl, dass mein Hinterteil

gleich explodieren wird", antwortet der

Mann.

"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst

nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen? Ich habe

doch noch nie ein Ei gelegt!"

"Du musst zweimal laut gackern und dann

musst du pressen, bis es nicht mehr geht!

So machen das die anderen auch!", erklärt

der Hahn.

Der Mann gackert zweimal und presst, bis

es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei

aus ihm heraus.

"Das ist ja geil!", freut sich der Mann.

"Ich mache es gleich noch einmal!"

Er gackert wieder und presst und es komm

aber großmutter, warum hast du so große

augen?

verdammt, noch nicht einmal in ruhe

scheißen kann man.



SCHEIßE

trini geil der witz....wechschmeiss vor

lachen