Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

verzeiht mir bitte den langen text, aber

der ist, finde ich zumindest, wirklich

niedlich.



Die Story:



Liebes Tagebuch,

zu meinem 50. Geburtstag hat mir meine

Liebste eine Woche mit einem

persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin

ich ja noch top in Form!

Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball

gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird

ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem

Trainingscenter telefoniert und einen

Termin mit meinem persönlichen Trainer

gebucht. Ich habe mich für Linda

entschieden, die, neben der Tätigkeit als

persönliche Trainerin, Leiterin eines

Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht

für Bademoden. Sie ist auch der Grund

dafür, weshalb ich dies hier schreibe,

denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu

schreiben, damit ich meine Fortschritte

besser verfolgen kann.

Montag geht es also los.



Montag:



Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war

schon ein bisschen schwer, so

früh aufzustehen, aber als ich bei dem

Trainingscenter angekommen war,

wurde es sehr viel leichter: Linda ist

phantastisch! Sie ist blond, hat

wunderschöne blaue Augen und ein

gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit

einem Rundgang auf der Anlage. Linda

zeigte mir die Geräte und das erste, was

ich machen durfte, war, auf dem Laufband

zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen

Puls und machte einen unruhigen Eindruck,

weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht

begriffen hatte war, dass ich ja nur

ihretwegen einen solchen Puls hatte.

Immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe

mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit.

Sonst bin ich ja in Topform! Danach

machten wir sit-ups und Linda feuerte mich

immer wieder zu Höchstleistungen an,

obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon

seit unserem Treffen an der Rezeption weh

tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute

ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und

genoss die Geschmeidigkeit in ihren

Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen

Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird

eine PHANTASTISCHE Woche werden!



Dienstag:



Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen

Kaffee, um aus dem Bett zu k

lese ich morgen

ich auch ....*lach*

ihr seid spaßbremsen. scheut euch nicht

vor dem langen text. bitte

die konzentration des mannes schwindet mit

jeder stunde des tages und sie ist momt.

auf 10% also nur zu dreizeilern fähig....

mal schauen, was ich da noch so in meinem

archiv finde, welches nicht viel länger

ist.

@fun, du enttäuscht mich

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:

"Bist durchkimma...?"

"Naa!"

"Warum ned?"

"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da

bin i 30 x im Kreisel gfahrn."

"...Und, host Di verzöhlt...?"

so bin durch ...! is halt aus n wahren

leben ....

wenn de den auf der bühne bringst

schloppen se alle schon--

@fun, da ich weiß das du regelmäßig sport

treibst, hebt dich das nicht an. trotzdem

gibt es mit sicherheit leute, die so

emfinden.

scheiße 7%

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner

1,93 Meter große Patientin nach ihren

Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren

Marmeladen-Eimer", meint diese nur. "Wie

soll denn das funktionieren?" wundert

sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann

ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr

stellt er sich auf den Eimer. Und genau in

dem Moment, wo er glasige Augen bekommt,

gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

Der Vater fragt den Freund seiner Tochter:

"Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht

das Wort "Liebe" in den Schnee

gepisst?" - "Ja, wieso?" - "Das

gefällt mir aber gar nicht, ich hab

nämlich die Handschrift meiner Tochter

erkannt."

Kleiner Junge mit einem toten Frosch an

der Leine kommt in den Puff und baut sich

vor der Puffmutter auf "Ich hätt gern ne

Nutte mit Aids!"

Die Puffmutter total erstaunt"Also wenn

du mir sagst warum sie Aids haben soll

brauchst auch nich bezahlen."

"Also pass ma auf Mutti,ich geh jetzt zur

Nutte,popp mit der hab ich Aids,dann geh

ich nach Hause popp mit meiner Schwester

hatt die Aids,dann kommt Papi nach

Hause,poppt mit meiner Schwester hatt er

Aids,abends kommt dann Mutti von der

Arbeit,poppt mit Papi hatt sie auch Aids

und morgen früh kommt dann der

Postbote,poppt mit meiner Mutti hatt der

auch Aids UND DIE BLÖDE S.. HATT MEINEN

FROSCH ÜBERFAHREN!!"

angel das trainingsprogramm ist sowas von

geil....wechschmeiss vor lachen*bauchhält*

Ey weissu ey, isch gestern in OBI. Hab

isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin

gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt:

Duschlampe? Ey jetzt Hausverbot

Lieber Gatte



ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir

mitzuteilen, dass ich Dich

jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir

sieben Jahre lang eine gute

Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die

letzten zwei Wochen waren



die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef

angerufen, um mir zu sagen,



dass Du heute gekündigt hast - das war der

Tropfen, der das Fass zum



Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast

nicht einmal bemerkt,

dass ich beim Friseur und bei der Maniküre

war, Dein Lieblingsessen



gekocht hatte und sogar ein nagelneues

Negligee anhatte. Du bist

heimgekommen, hast alles in zwei Minuten

heruntergeschlungen und

bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du

Dir noch das Spiel

angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich

liebst, Du berührst mich nicht



mehr, gar nichts tust Du.

Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst

mich nicht mehr, wie auch

immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass

es besser bleiben. Dein

BRUDER und ich ziehen zusammen nach

Bielefeld. Schönes Leben noch!

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen

können wie Dein Brief. Es

stimmt, wir sind nun schon seit sieben

Jahren verheiratet, obwohl Du

ja nun wirklich alles andere als eine gute

Frau warst. Ich schau'

mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein

ständiges Gemotze

auszublenden. Schade, dass es nicht

klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir

letzte Woche alle Haare hast

abschneiden lassen; das Erste, was mir in

den Sinn kam, war: "Du

schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine

Mutter hat mich dazu erzogen,

lieber gar nichts zu sagen, wenn man

nichts Schmeichelhaftes sagen

kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht

hast, musst Du mich wohl mit

meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse

nämlich seit sieben

Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue

Negligee anhattest, weil

das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte,

dass es nur ein Zufall <

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf

unter seinem Arm, und sagt:



"Liebling, das ist die Sau, mit der ich

immer Sex habe, wenn du

wieder mal nicht willst..."

Darauf seine Freundin:

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht

aufgefallen, aber das ist ein

Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:



"Vielleicht ist es dir ja noch nicht

aufgefallen, aber ich habe nicht

mit dir geredet ..."

jo genau ...*lach*