Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

okeeee.... wann soll man lachen vorm

jäger öder danach ...

miiiiiiiiegal....

Die Anna hat Geburtstag. Michael fragt

sie, was sie sich zum Geburtstag wünscht.

"Ich hätt´ gern einen schwarzen Papagei,

sonst brauch ich nichts, ich hab´ ja

Dich!" Michael geht von einer

Tierhandlung in die andere. Rote, grüne,

weiße, blaue, bunte Papageien gibt´s wie

Sand am Meer - aber keine schwarzen.

Michael ist schon verzweifelt. Endlich, in

einer Tierhandlung sagt ihm die

Verkäuferin, sie wüßte wo er eine

schwarzen Papagei bekommen könnte. Sie

kennt nämlich eine Puffmutter, die einen

solchen hat. Michael ist es egal, ob er

den Papagei bei einer Puffmutter kauft

oder in einem "ehrbaren" Geschäft. So

geht er in das Bordell und überredet die

Puffmutter, daß sie ihm den schwarzen

Papagei verkauft. Um 500€ überläßt sie ihm

das Federvieh. Am Abend des Geburtstags

von Anna gibt es ein riesiges Fest.

Inmitten steht der Vogelkäfig, mit einem

Tuch zugedeckt. Wie bei einer

Denkmalenthüllung schreitet Michael zum

Käfig und zieht das Tuch herunter. Ein

Raunen geht durch die Menge. Der Papagei

schaut einige Male hin und her und krächzt

dann: "Die Herren kenn´ ich alle - die

Huren müssen neu sein!"

@perla und @fun, wir haben hier was

schleifen lassen, also lasst uns wieder

tätig werden. ich mache den anfang.



Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo

er die letzten 15 Jahre verbracht hat.



Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus

vorbei und bricht in dieses ein. Im

Schlafzimmer trifft er auf ein junges

Paar, das gerade im Bett liegt.



Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt

ihn an einen Stuhl. Dann fesselt er die

Frau ans Bett fest, beugt sich über sie,

küsst sie in den Nacken, steht wieder auf

und geht ins Badezimmer.



Während er sich dort aufhält, sagt der

Ehemann zu seiner Frau:

"Hör zu, dieser Kerl ist ein Sträfling,

sieh Dir seine Kleidung an! Wahrscheinlich

war er lange Zeit im Gefängnis und hat

seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich

habe gesehen, wie er Dich in den Nacken

geküsst hat. Wenn er Sex will, wehr dich

nicht, jammere nicht und tu alles, was er

von Dir verlangt! Versuche in jedem Fall,

ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird

gefährlich, wenn Du ihn verärgerst und

bringt uns am Ende noch um. Du musst

jetzt stark sein, Schatz! Ich liebe

Dich!"



Seine Frau antwortet ihm: "Du, der Mann

hat nicht meinen Nacken geküsst! Er

flüsterte mir nur ins Ohr. Er sagte mir,

dass er Dich sehr sexy findet und hat

mich gefragt, ob wir irgendwo Vaseline im

Bad haben. Du musst jetzt stark sein,

Schatz! Ich liebe Dich auch!"

Blonde Polizistinnen



Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder

will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen

testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein

Foto eines verdächtigen Mannes und dreht

es dann wieder um.



"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden

sie ihn wieder erkennen ?"



Die erste Blondinen antwortet : "Das ist

einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein

Auge hat!"



Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmh...Das

ist so, weil das Foto den Mann im Profil

zeigt."



Leise stößt er einen kleinen Fluch aus,

dann zeigt er der zweiten Blondine das

Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr

erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder

erkennen ?"



Die zweite Blondine kichert, wirft ihr

Haar zurück und sagt : "Ha ! Den kriege

ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"



Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was

ist bloß los mit euch zweien ? Natürlich

hat er nur ein Ohr, weil das Foto das

Profil des Mannes zeigt !

Ist das die beste Antwort die Sie

haben?"



Äußerst frustriert zeigt er das Foto der

dritten Blondine und fragt in einem

ernsten Ton : "Dies ist der erste

Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen

?" Und fügt schnell hinzu : "Überlegen

Sie genau, bevor Sie mir eine dumme

Antwort geben..."



Die Blondine sieht sich das Foto sehr

intensiv an und sagt : "Der Verdächtige

trägt Kontaktlinsen."



Der Ausbilder ist überrascht und

sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der

Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen

trägt. "Nun, das ist eine interessante

Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich

werde das an Hand seiner Kartei überprüfen

und komme gleich wieder!"



Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei

des Verdächtigen auf seinem Computer und

kommt mit einem sanften Lächeln auf den

Lippen zurück.



"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie

haben Recht! Der Verdächtige trägt

wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit!

Wie kon

wechlach*...angi der ist super.....

Eine neue Hormonspritze sorgt nicht nur

für Bräune, sondern steigert auch die

Potenz. Toll, denn bei Viagra bin ich nie

braun geworden! Ich hab' die Sonnenbank

nicht mehr zugekriegt.

herrlich, der ist aber auch nicht von

schlechten eltern *lach*

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten

sich. Sagt die Giraffe:

"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das

ist, einen langen Hals zu haben. Das ist

sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich

esse, wandert langsam meinen langen Hals

hinunter und ich genieße diese

Köstlichkeit soo lange." Das Häschen

guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und

erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das

kühle Wasser ist so köstlich erfrischend,

wenn es langsam meinen langen Hals

hinunter gleitet. Das ist soooo schön,

einfach toll einen so langen Hals zu

haben. Häschen, kannst du dir das

vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen : "Schon mal

gekotzt?"

Kommt ein Mann in die Apotheke und hält

eine Hand hoch. Fragt der Apotheker

"Handcreme?



". Antwort:"Nein, fünf VIAGRA, ich bin

Hotelportier und heute kommt ein Bus mit

20 jungen Französinnen zu mir!"



Am nächsten Morgen kommt er wieder in die

Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der

Apotheker:

"Alles klar, 10 VIAGRA!"



"Nein", sagt der Mann "Handcreme - der

Bus ist nicht gekommen."

grööööööööl, @perla ich feier hier total

ab.

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht:



Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt

seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK,

zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt:

" Sie passen nicht, sie sind viel zu

groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der

Mann in der Familie. Das darfst du niemals

vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch

doch diese einmal!" Die Höschen gehen bis

an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht

rein!" "Genau!" sagt sie, "Und so wird

es auch bleiben, bis du deine Einstellung

änderst!".

lach....angi manchmal lohnt das

warten....grins

Ein Rentner kommt in die Apotheke und

verlangt eine Viagra. Da meint die

Apothekerin: Guter Mann eine kann ich

ihnen nicht geben die bekommen sie nur im

Hunderterpack.



Darauf der Alte: Ich gebe ihnen Hundert

Mark wenn sie mir nur eine Viagra geben.



Die Apothekerin lässt sich nach viel

Rederei darauf ein und gibt ih'm die eine

Viagra. Darauf der Alte: Gute Frau könnte

ich jetzt noch einen Mörtel bekommen? Wozu

einen Mörtel? Geben sie mir einfach einen

Mörtel. Die Apothekerin gibt dem Alten

einen Mörtel und traut ihren Augen nicht.



Der Alte zerstampft auf der Theke die

Viagra und zieht sich eine Linie. Am Ende

zieht er sich alles in die Nase und atmet

auf. Die Apothekerin ganz verwirrt: Guter

Mann was haben sie da gemacht, Viagra muß

man doch schlucken. Darauf der Alte: Gute

Frau in meinem Alter hat man es nicht mehr

da unten sondern nur noch im Kopf.

an solchen Tagen wie heute, pechschwarzer

Himmel, Regen, Finger in der Nase,

verträumt aus dem Fenster schauend und die

Augenlider halb geschlossen, da schießen

mir allerlei Gedanken durch meine kreative

Hirnhälfte und ich frage mich:





Wenn man einen Schlumpf würgt, welche

Farbe bekommt er dann?



Wie kommen die "Rasen betreten verboten"

Schilder in die Mitte des Rasens?



Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit

einer Buchstabensuppe?



Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch

geben - was tat er da gerade?



Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen,

werfen Mexikaner dann Kakteen?



Falls ein Wort falsch geschrieben im

Wörterbuch steht, werden wir das je

erfahren?



Warum "Abkürzung" so ein langes Wort

ist?



Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus

ist?



Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht

erschlagen?



Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der

Hase dann auch Glück gehabt?



Ein Butterbrot landet immer auf der

Butterseite. Eine Katze landet immer auf

den Pfoten. Was passiert, wenn man einer

Katze Butter auf den Rücken schmiert?



Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch

eine Kaffeepause?



Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es

regnet?



Wenn es heute null Grad ist, und es wird

morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad ist

es dann morgen?



Warum muss der Deckel von einem Sarg

zugenagelt werden?



Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen

können?



Wenn Dich ein Taxifahrer im Rückwärtsgang

nach Hause bringt, muss er Dir dann was

bezahlen?



Wenn man mit einem Fahrzeug

Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert,

wenn man die Scheinwerfer einschaltet?



Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in

Krematorien?



Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er

fertig ist mit Hintern abputzen?



Ich finde da sollten wir alle mal drüber

nachdenken...

Ein Reporter besucht einen Bauernhof und

befragt die Tiere, ob Schröder durch

Stoiber abgelöst werden soll.



Als erstes befragt er ein Schwein:

"Ach, ob Schröder oder Stoiber, das ist

mir egal. Hier werde ich geschlachtet und

dort werde ich geschlachtet."



Danach befragt er eine Ziege:

"Mir ist es gleich, ich meckere hier und

meckere dort."



Nachdem er noch weitere Tiere befragt hat,

macht er Feierabend und verstaut sein

Arbeitsmaterial, da kommt plötzlich ein

Pferd über den Hof getrabt.



"Mensch", denkt er, "das Pferd müsste

ich auch befragen."



Kaum stellte er die Frage, da regt das

Pferd sich mächtig auf und beschimpft den

Reporter:

"Du musst doch wohl spinnen! Jetzt, wo es

endlich bergab geht, wollt ihr den Kanzler

wechseln!"

Drogenmissbrauch

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren

Menge Haschisch erwischt und kommen vor

den Richter. Da beide aber bis jetzt eine

reine Weste haben, möchte der Richter

Gnade vor Recht walten lassen und ihnen

noch einmal eine Chance geben. "So meine

Herren. Sie bekommen jetzt noch mal eine

Chance von mir. Sie gehen dieses

Wochenende raus und überzeugen

Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen.

Und dann kommen sie am Montag wieder und

berichten mir von ihren Ergebnissen." Am

Montag erscheinen die beiden Delinquenten

vor dem Kadi. "Also," wendet er sich an

den ersten: "Was haben Sie erreicht?"

"Ich habe 25 Kids überzeugt, nie wieder

Drogen zu nehmen." "Wie haben sie das

denn geschafft?" "Also, ich habe einen

großen Kreis gemalt und einen kleinen. Und

dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt

und gesagt: "Seht ihr, das ist euer

Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und

während ich auf den zweiten Kreis gezeigt

habe, fuhr ich fort, "und das ist euer

Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der

Richter ist sichtlich begeistert: "Das

ist ja enorm.

Und Sie, mein Herr?" Der zweite: "Ich

habe 194 Kids überredet, nie wieder Drogen

zu nehmen." "194? Wie wollen sie das

denn geschafft haben?" "Tja, ich habe

einen kleinen Kreis gezeichnet und einen

großen Kreis. Und dann habe ich auf den

kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also

Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr

im Knast wart..."

ANLEITUNG MIEZE EINE PILLE ZU

VERABREICHEN:



• 1. Nehmen Sie die Katze in die

Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie

ein Baby halten.



Legen Sie den rechten Daumen und

Mittelfinger an beiden Seiten des

Mäulchens an und üben Sie sanften Druck

aus, bis die Katze es öffnet.



Schieben Sie die Pillehinein und lassen

Sie die Katze das Mäulchen schließen.



• 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden

auf und holen Sie die Katzehinterm Sofa

vor.



Nehmen Sie sie wieder aufden Arm und

wiederholen Sie den Vorgang.



• 3. Holen Sie die Katze aus dem

Schlafzimmer und schmeißen Sie die

angesabberte Pille weg.



• 4. Nehmen Sie eine neue Pille aus

der Verpackung, die Katze erneut auf den

Arm und halten Sie Tatzen mit der linken

Hand fest.



Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben

Sie die Pille in den hinteren Bereich des

Mäulchens.



Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.



• 5. Angeln Sie die Pille aus dem

Goldfischglas und



die Katze von der Garderobe.



Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.



• 6. Knien Sie sich auf den Boden

und klemmen Sie die



Katze zwischen die Knie.



Halten Sie die Vorderpfoten fest.

Ignorieren Sie das Knurren der Katze.



Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze

festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den

Hals zuschieben.



Lassen Sie die Pille das Lineal

runterkullern und reiben Sie



anschließend den Katzenhals.



• 7. Pflücken Sie die Katze aus dem

Vorhang.



Nehmen Sie eine neue Pille aus der

Packung.



Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu

kaufen und den Vorhang zu flicken.



• 8. Wickeln Sie die Katze in ein

großes Handtuch.



Drapieren Sie die Pille in das Endstück

eines Strohhalmes.



Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den

Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich

der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.



Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe

eines Kugelschreibers auf und pust

hi hi, den kenn ich schon, aber ist immer

wieder lustig, zumal ich mir das bildlich

vorstelle.