Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

okay, schon vergessen. bin wieder lieb

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine

gekauft. Als diese geliefert wird, denkt

sich der Bauer, weil er so geil ist: ´Die

Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich

die Maschine doch einfach selber!´

Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen

auf sein bestes Stück und schaltet die

Maschine ein. Diese saugt daraufhin bis

der Bauer kommt. Voll und ganz befriedigt

will der Bauer die Melkmaschine

abschalten, doch er findet den richtigen

Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er

dann bei der Melkmaschinen-Hotline an,

weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin

erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man

den Ansaugstutzen wieder vom Euter

runterbekommt. Da antwortet die

Service-Auskunft: ´Da brauchen sie sich

keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht

nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

lachweg ich will auch eine melkmaschine

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf

der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird

von einem Streifenwagen verfolgt. Nach

einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd

stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister

sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede

liefern, die ich noch nie gehört habe,

kommen sie diesmal so davon". Daraufhin

der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist

letzte Woche mit einem Polizisten

durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel

sah, dachte ich, Sie wollten sie mir

wieder bringen..."

hase bin aber nicht solch gut....nimmst

mich dennoch....*fg*

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika

besucht

US-Präsident George Bush eine Schule und

erklärt dort

den Schüler seine Regierungspolitik.

Danach bittet er

die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort: "Herr

Präsident, ich

habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der

Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl

trotzdem

gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf

Hiroshima der

größte terroristische Anschlag aller

Zeiten war?"



In diesem Moment läutet die Pausenklingel

und alle

Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.



Als sie von der Pause zurück kommen, lädt

Präsident

Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und

diesmal

ergreift Joey das Wort:



"Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der

Stimmenauszählung

verloren haben, die Wahl trotzdem

gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf

Hiroshima

der größte terroristische Angriff aller

Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20

Minuten früher

geklingelt?

5. Wo ist Bob??"

weiiia hauptsache du bist nicht gleich weg

Was sind Kalorien ??????

Das sind kleine Tierchen, die über Nacht

deine Kleidung enger nähen!!

grins.......

Eine junge Frau geht im Supermarkt

einkaufen und hat an der Kasse folgende

Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1

Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund

Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1

Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an,

lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau

lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie

haben Sie das bloß rausgefunden?" Er

antwortet: "Weil Sie so potthässlich

sind!"

weiiiiiiiiiiiiijaaaaaaaaaa.....welches

brot lag da wohl auf dem band.....lach

Eine Frau geht in die Sauna. Sie

entscheidet sich diesmal dazu, in die

Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß,

kam ein Mann hinzu und lachte über den

breiten Hintern der Frau. Da stand die

Frau auf und verpasste dem Mann eine

Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und

traf einen zweiten, der gerade in die

Sauna gehen wollte. "Lachen Sie bloß

nicht über den breiten Hintern der Frau da

drin."

Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank

in der Sauna und verkniff sich das

Lachen.

Er sah sich die Frau eine Weile von oben

bis unten an. Dann meinte er:

"Sie haben aber einen kleinen Busen."

"So, meinen Sie?", fragte die Frau.

Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was

Sie machen können, damit Ihr Busen größer

wird."

"Interessant! Was denn?", fragte die

Frau.

"Sie müssen ein Stück Toilettenpapier

nehmen und dies jeden Tag etwa zwei

Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und

ab reiben", schlug der Mann vor.

"Und das funktioniert?", fragte die

Frau.

"Ja", sagte der Mann, "bei Ihrem

Hintern hat`s ja auch geklappt."

guten morgen angel........





Kommen Brad Pitt, Robbie Williams und

Dieter Bohlen in den Himmel.



Sagt Petrus zu ihnen: ´Hier oben gibt es

nur eine einzige Regel. Ihr dürft



nicht auf die Enten treten!´ Und

tatsächlich: Überall Enten, kein Boden zu





sehen. Die drei müssen wirklich aufpassen.

Dies geht auch einige Tage gut



aber nach fünf Tagen tritt Brad Pitt auf

eine Ente. Danach kommt Petrus



mit einer hässlichen, alten Frau zu ihm

und kettet Brad und die Frau



aneinander und sagt: ´Zur Strafe musst du

für immer mit dieser hässlichen



Frau zusammen gekettet bleiben!´ Zwei Tage

später tritt auch Robbie auf



eine Ente und mit ihm passiert das gleiche

wie mit Brad Pitt. Also kommt



Petrus zum zweiten Male mit einer

potthässlichen Frau an und kettet



sie aneinander. Dieter passt immer gut auf

und nach einigen jahren ohne



Matschenten kommt Petrus zu ihm, diesmal

mit einer wunderschönen,



kurvigen, sexy Frau und kettet sie

aneinander. Als Petrus weggeht, fragt



Dieter die Frau: ´Womit habe ich es denn

verdient mit Ihnen zusammen



gekettet zu werden?´ darauf die Frau: ´Ich

bin auf so ne scheiß Ente getreten

jo der dieter hatttttttts wieder

gut ......*lach*

du wo nicht....hehe....

Vater und Sohn Eine Familie aus einem

Entwicklungsland ist zum ersten Mal in

einem Kaufhaus. Während die Mutter sich

die Dessous anschaut, stehen Vater und

Sohn voller Staunen vor einer geteilten

Metalltür, die sich wie von Geisterhand

öffnet und einen kleinen Raum freigibt.

(Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der

Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater:

"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch

nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine

alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht

und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre

gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür

schließt sich, und Vater und Sohn

beobachten die Lampen über der Tür, wie

sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14

- 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf,

und eine phantastisch aussehende Blondine

verlässt den Lift. Der Vater zu seinem

Sohn: "Schnell!!...Hol deine Mutter!"

grrrrrrrrööööööööl.......ich fahre dann

auchmal fahrstuhl...wechschmeiss vor

lachen

Im Himmel wird an die Pforte geklopft.

Petrus steht auf, geht an die Tür und

fragt den davor stehenden: "Wie heißt Du

mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin

Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg

ist er. Petrus ist irritiert und legt sich

wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an

der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht

davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham...",

weg isser. Das nächste mal passiert wieder

dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab?

Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor

der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus

Ham...' und verschwindet wieder. Gott:

"Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg,

der liegt auf der Unfallstation und wird

gerade wiederbelebt."