Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich

will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt

der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach,

mein Mann ist 200 % impotent. Sie meinen

total impotent", korrigiert der Anwalt.

Nein, ich meine 200 % impotent. Ja, was

meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.

Ich meine, dass er schon total impotent

war. Aber gestern ist er über den Teppich

gestolpert und hat sich die Zunge

abgebissen. (Echt blöd! Das ist ein

Scheidungsgrund)

Ein Mann kommt zum Arzt.







Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens

60 kg Übergewicht hat und er soll



dringend abnehmen. Der Mann geht in den

nächsten Zeitschriftenshop und kauft



sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen

insererieren. Eine Firma inseriert



mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3

Tagen. Er denkt sich, das könnte man



ja mal ausprobieren und ruft an um sich

anzumelden.







Am nächsten Tag klingelt es an der Tür.

Als er öffnet, steht eine hübsche



junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet

ausser Nike Laufschuhen und einem



Schild um den Hals auf dem steht: ´ Wenn

Sie mich kriegen, können Sie mich



haben....´ Er ist ganz begeistert und

rennt hinterher. Nach fünf Kilometern



Japsen und Keuchen hat er sie endlich

eingeholt und holt sich seine



Belohnung. So geht das die nächsten 2

Tage. Als er nach 3 Tagen auf die



Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg

weniger. Sofort meldet er sich für



das ´10 kg in 5 Tagen Programm´ an. Am

nächsten Tag klingelt es an der Tür,



eine wunderschöne sportliche Frau in

Reebook Laufschuhen steht mit nichts



bekleidet in der Tür und hat ein Schild

um: ´Wenn Sie mich kriegen, können



Sie mich haben!´ Er natürlich nichts wie

hinterher, nach 10 km hat er es mit



viel Mühe endlich geschafft und bekommt

seine Belohnung. So geht das die



nächsten 4 Tage und als er dann auf die

Waage steht, tatsächlich 10 kg



weniger. Da beschließt er das ´20 kg in 10

Tagen-Programm´







auszuprobieren und ruft also nochmal bei

der Firma an. Die Beraterin fragt



ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das

´20 kg in 10 Tagen Programm´ ist



wirklich mörderisch! Er ist aber voll

dabei und als es am nächsten Morgen an



der Tür klingelt, steht ein nackter,

muskulöser, sportlich durchtrainierter



Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und<

hilfe ... da würd ich aber auch rennen

....

kannst ja gar nicht.......hihi

türlich hab doch Nike Laufschuhen ....*fg*

Kleiner Junge am FKK-Strand



Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen

Sohn mit zum Nacktbadestrand.



Als der Junge so am Strand umherläuft,

bemerkt er, dass viele Frauen größere

Brüste haben als seine Mutter. Also geht

er zurück und fragt seine Mutter danach.

Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die

Brüste, desto dümmer ist die Frau"



Der Junge ist zufrieden mit der Antwort

und geht zurück ans Wasser um zu spielen.

Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner

Mutter, dass viele Männer ein größeres

Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem

Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto

blöder sind die Männer".



Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser

zurück.



Kurz danach kommt der Junge wieder zurück

und berichtet seiner Mutter:

"Papa spricht mit der dümmsten Frau am

Strand und je länger er spricht,

desto blöder wird er dabei..... "

worüber die woll reden *lach*

willste dar wirklich wissen? *feix*

grööööööööl...aber kenn ick schon...mein

hase...lach

so angel ist dran

jeep, da kommt der nächste.



Ein LKW wird auf der Autobahn von einer

Blondine in einem Mercedes fies

geschnitten und kommt fast von der Strasse

ab. Wütend rast er hinterher, schafft es,

zu überholen und sie auf einen Rastplatz

zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie

ein paar Meter davon weg, zeichnet mit

Kreide einen Kreis um Sie und warnt:

"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den

Kreis!!!"



Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem

Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne

bis hinten. Als er danach zu Blondine

schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das

macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW

einen Baseballschläger und zertrümmert die

Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch

viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft

er und beginnt, die Reifen mit einem

Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt

vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze

aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor

Lachen kaum noch auf den Beinen halten

kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht

hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem

Kreis gehüpft!"

@perla, los komm fundriver zuvor, den

machen wir alle. *grins*

am stuhl festhält vor lachen.....geil

Zwei befreundete Ehepaare spielten an

einem Abend zusammen Karten. Horst



fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.

Als er sich danach bückte, bemerkte



er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine

weit gespreizt hatte und keine



Unterwäsche trug! Horst ließ sich

natürlich nichts anmerken. Später, als



Horst in die Küche ging, um Getränke zu

holen, folgte ihm Dagmar und fragte:



Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen,

das dir gefallen hat? Horst,



überrascht von ihrer Offenheit, bejahte

und sie sagte: Du kannst es haben.



Es kostet allerdings 500 Euro. Nachdem

Horst seine finanzielle Situation



geprüft und alle moralischen Bedenken

abgelegt hatte, ging er auf den Deal



ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann

Anton freitags immer etwas länger



arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei

ihr vorbeischauen sollte.



Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500

Euro und die beiden vögelten etwa



eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst

wieder weg. Anton kam wie üblich um



18:00 Uhr nach Hause und fragte seine

Frau: War Horst heute Nachmittag



hier? Dagmar war geschockt, aber

antwortete ruhig: Ja, er war heute



Nachmittag für ein paar Minuten hier. Ihr

Herz raste wie verrückt, als



Anton nachfragte: Und hat er dir 500 Euro

gegeben? Dagmar dachte, das ist



das Ende, setzte ein Pokerface auf und

sagte: Ja, er hat mir 500 Euro



gegeben. Anton lächelte zufrieden und

sagte: Gut. Horst kam nämlich heute



morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro

bei mir zu leihen. Er versprach,



dass er heute Nachmittag bei dir

vorbeischauen würde, um das Geld



zurückzuzahlen.

mit Horst muß ich auch mal um

die ecken ziehen... *fg*

er kommt zu mir ...laaaaaaaaaaach

hast den n rock an ....*g*

Bernd trifft seinen völlig deprimierten

Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht

drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von

diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir

in der Firma arbeitet. Ich hab es nie

gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer

eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur

sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit

ihr getroffen." "Ist doch super. Und?

Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst

vor einem Ständer hatte, hab ich mir

meinen Schwanz mit Tesa am Bein

festgemacht." "Sehr vorsichtig von

dir", meint Bernd. "Ich klingle also an

ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy

Minirock raus." "Und was passierte

dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht

getreten."

leude... ihr seid klasse... weiter so...

*lach*