Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

Eines schönen Tages stehen drei Nonnen

oben an der Brüstung eines Klosters und

beobachten so die Gegend. Da kommt ein

Mann des Weges, stellt sich an die Mauer

und holt, da er sich unbeobachtet wähnt,

sein bestes Stück aus der Hose und fängt

an zu bieseln.

Die drei Nonnen beobachten dies natürlich

und gucken sich fragend an. Da meint die

erste Nonne: "Hört mal, habt ihr euch

auch schon immer mal gefragt, woraus

dieses - äh - Ding besteht, das die Männer

dort zwischen den Beinen haben? Also ich

denke, es besteht aus Fleisch!"

Die zweite Nonne darauf: "Quatsch,

Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel

was der Mann da hat!"

Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein

Knochen!" Da sie sich nicht einig werden,

geht die erste nach unten und fragt den

Mann: "Verzeihen sie bitte, junger Mann,

darf ich - äh - ihn mal - anfassen?"

Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich

nicht? Und sie tastet und tastet und geht

anschließend wieder nach oben. "NAA?"

fragen die anderen beiden. "Seht ihr, ich

habe recht, nur weiches Fleisch."

Die zweite Nonne will sich selber

überzeugen, geht runter und fragt den

Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch

mal anfassen?" Der Mann, der langsam

Gefallen daran findet, denkt sich wieder:

"Warum nicht!" Und sie fühlt und tastet

und tastet und fühlt.

Oben sagt sie zu der ersten Nonne: "Du

Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und der war

gar nicht weich. Ich sag doch, der Besteht

aus Knorpeln!"

Die dritte will es nun auch wissen und

geht runter. "Junger Mann darf ich mal

fühlen?" "Warum nicht?", denkt der

Mann, der mittlerweile doch recht erregt

ist. Und die Nonne grabbelt und tastet und

fühlt noch mal. Anschließend geht sie nach

oben und meint: "So, jetzt hab ich den

Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht

her, ich habe das ganze Knochenmark in der

Hand...."

In einem großen, dunklen Wald war einmal

ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft

sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig

Sex hatte). Und immer, wenn der große,

dicke Bär so sauschlechte Laune hatte,

jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den

kleinen, süßen, aber cleveren Hasen.

Und wenn der große, dicke Bär den kleinen,

süßen, aber cleveren Hasen mal in seine

fetten Finger bekam, dann gab es richtig

dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große,

dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune

hatte, und mal wieder hinter dem Hasen

(dem kleinen süßen, aber cleveren)

herjagte, begab es sich, daß ein

Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und

der wilden Jagd Einhalt gebot.

"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche

frei", rief er und deutete auf den

großen, dicken Bären "Du fängst an". Der

große, dicke Bär mußte nicht lange

überlegen und sagte: "Ich wünsche mir,

daß alle Bären in unserem Wald, außer mir,

weiblich sind." Es gibt einen riesen

Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann

darf sich der Hase was wünschen: "Ich

wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts

nicht so weh, wenn ich aufs Maul krieg."

Es gibt einen riesen Schlag und er hat

einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der

große, dicke Bär an der Reihe: "Ich

wünsche mir, daß auch alle Bären im

Nachbarwald weiblich sind". Schlag, alle

weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein

Motorrad, dann kriegt der Bär mich nicht

mehr". Es gibt einen riesen Schlag und er

hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der

Bär denkt währenddessen über seinen

letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir,

daß alle Bären auf der Welt, außer mir,

weiblich sind." Es gibt einen

Rundumschlag und alle Bären auf der Welt

sind weiblich.

"Willst du noch ein paar Stiefel fürs

Motorradfahren?" fragte der Frosch den

Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase

antwortete: "Nee... ich wünsch mir, daß

der Bär schwul ist&quo

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor,

als ich neulich nach hause kam, sass mein

Mann im Wohnzimmer und onanierte!" -

"Das ist ja wirklich ein starkes Stück!

Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe

ihn natürlich sofort in den Mund genommen

und die Sache zu Ende gebracht!" -

"Warum? Lieber einmal Zähne putzen als

die ganze Wohnung!"

wie geil ist das

denn....*inetischkantebeissvorlachen*

Der Hase geht im Wald spazieren und hat

locker die Daumen hinter seine Hosenträger

geklemmt.

Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau

vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen

spielen.

Sagt der 1. Welpe:

Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann

frisst sie dich!

Darauf der Hase:

Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie

und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am

Fuchsbau vorbei.

Diesmal sagt der 2. Welpe:

Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann

frisst sie dich!

Der Hase erwidert wieder : Wenn deine Mama

kommt, dann fick ich sie.

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau

vorbei und der letzte Welpe sagt:

Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann

frisst sie dich!

Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine

Mama kommt, dann f.... als plötzlich die

Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen

kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der

Hase schafft es gerade noch in den

Hintereingang seines Hasenbaus, als die

Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau

stürmt.

Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau

in der Mitte so eng wird, das die Füchsin

stecken bleibt. Der Hase verlässt seinen

Bau durch den Vordereingang, schlendert

zum Hintereingang, steckt seine Daumen

hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust

hab ich eigentlich keine, aber ich hab s

ja den Kindern versprochen...

neinnnn *lachweg* ....

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und

überlegen was da so vor sich geht. Als ein

Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel,

was hast Du denn da drin gemacht?" -

"Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt

dieser. Ein zweiter gibt Ihnen auch keine

Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen

schließlich: "Ich habe einer

Prostituierten Geld gegeben und hab dann

mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich

die beiden an, sagt der eine: "Ich habe

20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die

Prostituierte schaut nicht schlecht als

plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen,

Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie

wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte

die Köpfe der kleinen, knallt sie voll

zusammen, sackt das Geld ein und

verschwindet. Draußen sagt der eine Junge

(noch etwas benommen, weil Sterne und

Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück

das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte

uns sonst Totgebumst."

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden

Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt

eine tolle Party, am nächsten Tag geht es

immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im

Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir

Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das

geht nicht, dass wir immer total betrunken

sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr

zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine

Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar

etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft

schon etwas herum, aber es geht allen

besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem

Baum und kotzt sich die Seele aus dem

Leib, ist total blau und völlig benommen.

Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des

Waldes haben gesagt, wir trinken nichts

mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir,

ja so leid, ich konnte nicht anders, da

waren noch ein paar Reste da, die musste

ich einfach trinken..." Fuchs: "Na gut,

heute lass ich dir das noch mal

durchgehen. Aber morgen fresse ich dich,

wenn das noch mal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder

seine Runde. Der Bär kommt ihm schon

fröhlich singend entgegen. Das

Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse

sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem

Baum. Die Löffel hängen herunter, die

Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll

besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt

Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten

doch nichts mehr trinken!" Der Hase

entschuldigt sich wieder tausendfach und

der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte

Chance bekommst du noch. Aber - Morgen

fresse ich dich wirklich auf, wenn du

wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder

seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es

sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der

Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase

ist nicht da. Er schaut sich um, sieht

nix. Geht weiter.

Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er

ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm

herausstehen und immer im Kreis

herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann

aber was nicht stimmen und zieht den

2 Spermien treffen sich, sagt die eine:

"Ich werde ein Junge." Darauf antwortet

die andere: "Ich werde ein Mädchen!"

Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen:

"Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in

der Speisseröhre!"

na warte, jetzt bekommste die quittung @

fundriver:



Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie

irgendwann meint:

"Schatz, ich kenn’ einen tollen Cocktail,

willst du den nicht mal

ausprobieren?"

Er willigt ein, und sie bestellt ein

Pinnchen Baileys und ein Pinnchen

Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst

den Baileys in den Mund schütten,

dann erst den Limettensaft hinterher."

Er macht’s genauso wie sie es ihm

vorgeschlagen hat

+0,3 Sekunden

Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im

Mund.

+0,6 Sekunden

Durch die Säure im Limettensaft gerinnt

die Sahne im Baileys und klumpt

zusammen.

+0,9 Sekunden

Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von

Limetten an, er schluckt das

Zeug runter.

+1,2 Sekunden

Sein Magen verkrampft und er verspürt

einen heftigen Reiz, sich zu

übergeben.

+3,0 Sekunden

Sie flüstert ihm ins Ohr:

"Der Drink heißt Blowjob's Revanche"

glaubst du angel ....



Abends im Ehebett flüstert der

Börsenmakler seiner schönen jungen Frau

ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs

ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die

Börse ist heute geschlossen." Mißmutig

dreht er sich auf die Seite, aber seine

Frau läßt sich die Sache noch einmal durch

den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz,

die Börse hat ihre Pforten doch noch

geöffnet. Ich nehme die Aktien zu

Höchstwert." - "Zu spät", knurrte der

Makler. "Ich habe sie schon unter der

Hand verschleudert."

weiiiiiiiiiiiijaaaaaaaa.....wechroll vor

lachen

Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen

geflirtet hat, bittet er sie auf sein

Hotelzimmer. Dort erweist er sich als

exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf

den Balkon, atmet tief durch, kriecht

unters Bett und kommt auf der anderen

Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue

mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze

sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen

am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den

Trick des Chinesen einmal auszuprobieren,

geht zum Fenster, atmet tief durch und

will unters Bett kriechen. Aber das geht

nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!

@fun, der ist ja so wie der mit dem "ins

fäustchen lachen"

*grööööööööl* der ist gut

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute

auf einer paradiesischen Insel

• 2 Italiener 1 Italienerin

• 2 Franzosen 1 Französin

• 2 Deutsche (m) 1 Deutsche

• 2 Griechen 1 Griechin

• 2 Engländer 1 Engländerin

• 2 Bulgarier 1 Bulgarin

• 2 Schweden 1 Schwedin

• 2 Australier 1 Australierin

• 2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin

• 2 Iren 1 Irin

• 2 Singapurianer 1 Singapurianerin

• 2 Türken 1 Türkin

• 2 Östereicher 1 Östereicherin



1 Monat später...

• 1 Italiener hat den anderen wegen der

Italienerin umgebracht.

• Die 2 Franzosen leben glücklich mit der

Französin in einer Dreierbeziehung.

• Die beiden Deutschen haben einen streng

eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan

aufgestellt, wie sie sich jeweils

abwechseln. Zu den Terminen hat die Frau

dann entweder Kopfweh, oder die Männer

sind zu gestresst vom Aufstellen der

letzten Wochenpläne.

• Die beiden Griechen schlafen selbst

miteinander und die Griechin darf für sie

putzen und kochen.

• Die beiden Engländer warten noch auf

jemanden, der sie der Engländerin

vorstellt.

• Die beiden Bulgaren haben sich zuerst

die Bulgarin und dann den Ozean

angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

• Die beiden Schweden üben sich in der

Kunst des Selbstmords, während die

Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass

ihr Körper ihr gehört, und über die

Grundsätze des Feminismusses. Aber

wenigstens schneit es nicht und die

Steuern sind niedrig.

• Australier sind eh alle bisexuell, also

kein Problem.

• Die beiden Neuseeländer haben

angefangen, die Insel nach Schafen

abzusuchen während sich die Neuseeländerin

mit einer Banane, die sie zufällig fand,

angefreundet hat.

• Die Iren haben die Insel zuerst in

einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt

und eine Whisky-Destillerie gebaut.

Inwieweit sie Sex wollen, haben sie

vergessen, nachdem es nach den ersten paar

Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so

neblig geworden ist. Aber sie sind

glücklich miteinander, denn sie sind sich

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf

der Nachbarweide, durch einen Zaun

getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft

die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der

Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über

den Draht und bleibt auf der anderen Seite

bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa:

"Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal:

"Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle

hängen am Draht..."

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung,

daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine

viel Geld sparen kann. Also packt er seine

Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu

einer kleinen Waldlichtung, wo er sich

unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt

er jedes Schwein durch und fährt wieder

nach Hause. Abends stellt er sich den

Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen

hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine

quieken, wenn alles geklappt hat. Am

nächsten Morgen um vier rennt er in den

Stall und ... kein quieken, nur ein müdes

grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen

Schweinen wieder zur Waldlichtung und

nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er

geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei

macht müde. Um vier geht er in den Stall

und wieder nichts. Ein letztes mal denkt

er sich und fährt mit den Schweinen zur

Waldlichtung und nagelt alle Schweine

dreimal durch. Total fertig geht er abends

zu Bett. Früh morgens um halb fünf kommt

seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und

ruft: "ERWIN, ERWIN, die Schweine!"

Erwin: "Ja, was ist? Quieken die

Schweine?" Frau: "NEIN, sie sitzen im

Auto und HUPEN!"

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad

und legen Bombenzeiten hin.

Der Bademeister ist vollkommen fasziniert

und fragt die erste, wie sie so schnell

schwimmen kann.

„Tja, sagt sie ich war mal Deutsche

Meisterin im schwimmen.

Da fragt er die zweite:

„Ich war mal Europameisterin im 100 m

Freistil, sagt sie.

Da fragt der Bademeister die dritte, die

am schnellsten geschwommen ist: Na uns sie

waren doch bestimmt mal Weltmeisterin

oder?

Nein sagt sie, ich war mal Prostituierte

in Venedig und habe Hausbesuche

gemacht...!

*lachweg* die muß steinreich sein ....