Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

Mehr davon das versüßt mir meinen Abend

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld

bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi

macht sich also auf den Weg und kommt an

der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen

eben so sind, geht sie hinein und kauft

sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker

oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim

Haareschneiden und macht sich genüsslich

über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der

Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit

auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie

Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du

Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die

kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch

erst fünf!"

@fundriver

allein?? ihr steht unter ständiger

beobachtung

Ein Fluggast des Fluges A600 musste

dringend auf die Toilette, aber die

Herrentoilette war besetzt.

Die Stewardess erkannte seine Not und

erlaubte ihm, die Damentoilette zu

benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die

dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL",

"PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die

Neugier des Herren war so groß, dass er

dennoch den Knopf "WW" drückte. Ein

WARMER WASSERSTRAHL umspülte sein

Hinterteil angenehm, überrascht drückte er

den Knopf "WL".

Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein

Hinterteil. Ein toller Service, dachte er

und drückte den Knopf "PQ" und eine

grobe PUDERQUASTE puderte ihm mit dezent

duftendem Puder ein. Alle Achtung, die

Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und

erwachte Stunden später im Krankenhaus

auf. Erschreckt klingelt er nach der

Schwester und fragte, ob das Flugzeug

abgestürzt sei. Die Schwester erklärte

ihm, er habe die Warnung der Stewardess

nicht befolgt und den Knopf "ATE"

gedrückt! Auf die Frage vom Herren, was

denn "ATE" bedeuten würde, antwortete

die Krankenschwester,

AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER

aua ...

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen,

und musste sich entscheiden, welche der

drei er heiraten sollte. Er machte einen

Test und gab jeder der drei Frauen 1000

Dollar. Die erste Freundin kaufte sich

neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur

und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem

Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will

die Schönste sein für Dich, weil ich Dich

liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer

neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen

Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier

und sagte "Das sind meine Geschenke für

Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte

Freundin machte eine gut überlegte

Investition mit den 1000 Dollars, und

innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das

Geld. Den Profit investierte sie wieder,

dieser wiederum rentierte nochmals und so

weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte

"Ich habe Dein Geld genommen und es

vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft,

weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war

sehr beeindruckt von allen drei

Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück

und überdachte alle Antworten. Nach

reiflicher Überlegung heiratete er die mit

den größten Titten.

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen

Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt

die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei

dir da unten?" "Das ist meine Ente,

darunter sind die Enteneier und drumrum

ist das Nest." Nach dieser Klarstellung

legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std.

wacht der Vater wieder auf und schaut nach

unten. Mit schrecken fragt er seine

Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich

hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist

es gross geworden und hat mich angespuckt.

Dann hab ich dem Entchen den Hals

umgedreht, die Eier zertreten und das Nest

angezuendet."

boah....so nun sollte ick mal wieder was

bringen...oder angel...lach

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine

Blondine kommen an einen Häufche n Sperma

vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger

rein und gouttiert: Das ist nicht von

meinen. Die Rothaarige steckt auch ihren

Finger hinein und meint erleichtert: Nein,

von meinen ist es auch nicht! Schliesslich

die fachfrauische Meinung der Blondine:

Nein, es ist von keinem aus der Stadt.'

Treffen sich drei Kollegen und erzählen

sich was sie ihren Frauen zu Weihnachten

schenken. Schwärmt der erste: ´Ich

kauf

ihr was silbernes was in 10 Sekunden von

0

auf 100 ist.´ ´Aaah´, antworten

die beiden

anderen, ´du schenkst ihr einen

Porsche.´

Sagt der zweite: ´Meine Frau bekommt was

rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf

100.´ ´Wow, sie bekommt wohl einen

Ferrari´, staunen die beiden anderen.

Danach meint der dritte lächelnd: ´Das

ist

alles nichts. Meine Doris bekommt was,

das

ist in 2 Sekunden von 0 auf 100!´ Die

anderen schütteln den Kopf und fragen

fassungslos was denn DAS sei. Der Mann

antwortet trocken: ´Eine

Personenwaage...´

@perla, mein wecker klingelt wieder sehr

früh. ich lasse dir den vorrang, halte die

stellung, ich setze morgen früh einen

nach.

für mich ist jetzt auch erstma schluß ...

bis morgen ...

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich,

dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat

und keinen Orgasmus bekommt.

Der Arzt meint: na dann versuchen Sie eine

angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen

Sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien

Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht

funktionieren, so kommen Sie morgen wieder

zu mir.

Der Mann kommt am darauffolgenden Tag und

teilt dem Arzt mit, dass das nicht

geklappt hat.

Der Arzt meint: such Dir einen

“Schwarzen”, der soll sich nackt vor deine

Frau stellen und mit seinem besten Stück

wedeln.........und du nimmst sie von

hinten!

Der Mann geht nach Hause, der “Schwarze”

wedelt mit seinem Penis, der Mann packt

seine Frau von hinten, doch seine Frau

bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Der Mann meint zum “Schwarzen”...... los

komm, nimm du sie von hinten und ich werde

we-deln. Der Mann stellt sich vor seine

Frau und wedelt mit seinem Penis, der

“Schwarze” packt die Frau von hinten.

Die Frau fängt an zu stöhnen. “aaaaa

aaaaahhh ahhhh” und bekommt den multiplen

Ganz-körperorgasmus schlechthin.



Der Mann sagt zum “Schwarzen”, hast du

gesehen? SO MUSST DU WEDELN!!!

hihi

Bernd trifft seinen völlig deprimierten

Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht

drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem

wilden Hasen erzählt, der bei mir in der

Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit

ihr auszugehen, weil ich immer eine

Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.

Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr

getroffen." "Ist doch super. Und?

Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst

vor einem Ständer hatte, hab ich mir

meinen Schwanz mit Tesa am Bein

festgemacht." "Sehr vorsichtig von

dir", meint Bernd. "Ich klingle also an

ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy

Minirock raus."

"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr

ins Gesicht getreten."

lol

griiiiiiiiiiiiiiiiins wechlach....angel

geil

Wie heißt der kleinste Dom?







Antwort: Kondom ; Es kann nur einer drin

stehn



und die glocken hängen außen!!

Will eine 70 jahre alte oma nochmal ein

kind.



Sie bekommt eins und alle finden es total

süß.



Einmal kommt die nachberin rüber.



Sie bringt ein geschenk und fragt: Darf

ich das baby mal sehen?´



Die Oma: Nein das geht grad nicht ,es

schläft´



Die Nachberin: und wenn ich ganz leise

bin?´



Die oma:,, nee geht wirklich nicht.´



Die Nachbarin geht und der Opa kommt und

fragt:,, Ja sag mal wieso hast du unser

kind denn



nicht gezeigt? wir haben doch nichts zu

verbergen!´



Die Oma: Ich hätts ja gerne gezeigt aber

ich weiß nicht mehr wo ich es hingelegt

hab.´