Freunde und Singles in Mecklenburg-Vorpommern

warum hat der weinachtsmann son dicken

sack?



weil er nur einmal im jahr kommt!

lach......

"Ok", sagte der Interessent,

"Vermutlich werde ich diesen Bauernhof

kaufen. Aber da, am Zaun, diese

Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit

diesen Bienen?" - "Nein", sagte der

Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich

wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt

anbinde und mit Honig einschmiere, und

auch nur eine Biene tut Ihnen etwas

zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so liess sich der Interessent auf

dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am

Abend kam der Bauer wieder, der nackte,

honigbeschmierte Mann hing völlig fertig

in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief

der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas

angetan?" - "Nein", sagte der

Interessent, "das ist es nicht. Aber hat

das Kälbchen denn keine Mutter?"

herr ober..

da schwimmen mehrere fliegen in meiner

suppe.



ja klar schwimmen die, sollen die

vielleicht ballet tanzen oder was?

Zwei Frauen spielen Golf.

Die eine macht den Abschlag - kräftig,

schnell, weit - und mitten in eine Gruppe

Golfer. Einer der Männer greift sich auch

sofort zwischen die Beine und fällt wie

ein gefällter Baum um.

Die beiden Frauen eilen hinzu um zu

helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend

am Boden, die Hände immer noch zwischen

den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu

dem Verletzten: "Ich bin Masseuse,

vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr

Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab.

Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung

des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt

seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig

seine Hose und fängt an, ihn im

Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer

Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf

ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei

antwortet er: "Da unten fühle ich mich

großartig, aber mein Daumen tut immer noch

höllisch weh!"

"Süsser", flötet die verführerisch

hingebettete Ehefrau, "früher hast du an

unserem Hochzeitstag immer meine Hand

gehalten." Er nimmt sie, die Hand. "Und

dann hast du mich immer geküsst, Süsser."

Er tut es. "Und dann hast du mich immer

ganz zart in den Busen gebissen!" Er

wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus

dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst

Du?" - "Ins Bad. Meine Zähne holen."

Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ

seine Freundin nach Hause. Dort

angekommen, beim Austausch des

Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich

etwas in seiner Hose regte. Mit einem

Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich

mit der Hand an die Wand und sagte zu

Ihr:



"Liebling, würdest Du mir einen

blasen?"



Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine

Eltern würden uns sehen!"



Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns

schon um diese Uhrzeit?"



Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir

vorstellen, was passiert wenn wir erwischt

werden?"



Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so

sehr?"



Sie: "Nein, nein und nochmals nein, ich

liebe Dich auch, aber ich kann es einfach

nicht!"



Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."



Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus

an, die jüngere Schwester des Mädchens

erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt

verschlafen: "Papa sagt, mach hin und

blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama

runterkommen und es machen, oder ich.

Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er

selber runter und macht es. Aber um Gottes

Willen, sag dem Arschloch, er soll seine

Hand von der Klingel und der Sprechanlage

nehmen!"

na da würd ich die freundin vorziehen ...

"Welche Farbe hätten sie denn gerne?"

Fragt der Autoverkäufer den Kunden. "Am

liebsten Sperma-Weiss." - "Wieso denn

das?" - "Na, dann kann ich die kleineren

Lackschäden selbst ausbessern!"

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im

Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz

interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?"

"Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort..."

"...die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"...äh, das ist nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem

Kleinen in den Zoo. Natürlich geht er

schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?"

"Du meinst den Rüssel!"

"Nein dort..."

"...die Stosszähne!"

"Nein, dort zwischen den Beinen!"

"Das ist das Geschlechtsteil des

Elefanten!"

"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das

wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und

meint: "Na ja, Mutti ist eben

verwöhnt..."

hehe ich bin auch noch da....so abba

nu....

Es war einmal ein Mann, der unheimlich

gern gekochte Bohnen aß. Er

liebte sie, aber leider hatten sie immer

so eine unangenehme und

irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen

und verliebte sich in sie. Als sie dann

später heiraten wollten, dachte

er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten,

wenn ich nicht damit aufhöre.'

Also zog er einen Schlußstrich und gab die

Liebe zu den Bohnen auf.



Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg,

ging sein Auto plötzlich kaputt

und weil sie weit draußen auf dem Land

wohnten, rief er seine Frau an

und sagte, daß er später komme, weil er

laufen müßte. Als er dann

so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem

der unwiderstehliche Geruch

von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun

noch einige Meter zu laufen

hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der

Bohnen bis nach hause nachgelassen

haben dürfte. Also ging er in das

Gasthaus, und bestellte sich drei

extra große Portionen Bohnen. Auf dem

Heimweg furzte er ununterbrochen.



Als er dann schließlich daheim ankam,

fühlte er sich ziemlich sicher.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte

ziemlich aufgeregt. 'Liebling,

ich habe für dich die beste Überraschung

zum Abendessenvorbereitet!' und

band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann

führte sie ihn zu seinem Stuhl und er

mußte versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich

langsam und unaufhaltsam ein gigantischer

Furz in seinem Darm bildete.

Glücklicherweise klingelte genau in diesem

Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,



doch noch einen Moment zu warten.



Als sie gegangen war, nütze er die

Gelegenheit. Er verlagerte sein

Gewicht auf das linke Bein und ließ es

krachen. Es war nicht nur laut, sondern

roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte

kaum noch atmen. Er ertastete sich

seine Serviette und fächerte sich damit

Luft zu. Er hatte sich kaum erholt,

als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.

Wieder hob er sein Bein und

fffffffrrrrrrr

Es war einmal ein junger Mann, der in die

Stadt ging,

um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue

Freundin zu

erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange

zusammen waren,

beschloß er - nach reiflicher Überlegung -

ihr ein

paar Handschuhe zu kaufen, ein

romantisches, aber doch

nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester

seiner Freundin

ging er zu Marks & Spencer und erstand ein

paar weiße

Handschuhe.

Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für

sich. Beim Einpacken vertauschte die

Verkäuferin aus

Versehen die Sachen; so bekam die

Schwester die

Handschuhe

eingepackt und der junge Mann bekam

unwissend das

Paket mit dem Höschen.

Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur

Post,

versehen mit einem kleinen Briefchen an

seine Liebste:



'Mein Schatz, ich habe mich für dieses

Geschenk

entschieden, da ich festgestellt habe, daß

Du keine

trägst,

wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es

nach mir

gegangen wäre, hätte ich mich für die

langen mit den

Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester

meinte, die

kurzen wären besser.

Sie trägt sie auch und man kriegt sie

leichter aus.

Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe

ist, aberdie Dame, bei der ich sie gekauft

habe,

zeigte mir

ihre, die sie nun schon seit drei Wochen

trägt und sie

waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren

und sie sah

echt klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim

ersten Mal

anziehen, aber ich denke, bis wir uns

wiedersehen,

werden sie mit einer Menge anderer Hände

in Berührung

gekommen sein.

Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz

hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da

sie

wahrscheinlich ein bißchen feucht vom

Tragen sein

werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in

Deinem kommenden

Lebensjahr küssen werde.Ich hoffe, Du

wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe.

PS:

auf dem boden lieg und weglach ....

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem

stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch

die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"

Normalerweise bin ich ja nicht der Typ,

der auf Konversation im Herrenklo steht,

aber trotzdem antwortete ich: "Schon

okay, danke."

Und die Stimme sagte: "Was machst du

gerade?"

Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich

dachte es wäre vielleicht unpassend in die

Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das

Übliche halt!"

Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann

ich für ne Weile rüberkommen?"

Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum

denn rüberkommen?"

Schien ein Perverser zu sein weil die

Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so

richtig besorgen!"

Mich packte die Panik, ich sparte mir das

Papier, zog schnellstens meine Hose hoch,

stotterte ich hätte noch einen dringenden

Termin und stürzte nach draußen.

Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie

der Typ sagte:"Hör zu, ich ruf später

zurück, irgend ein Idiot quatscht mir

ständig dazwischen..."

tja hase ick kanns doch

noch.....*bauchhältvorlachen*

Man kann für € 5 auch mal eine schlechte

Antwort von einem Automaten erhalten…



Georg beklagt sich über Schmerzen an

seiner Hand und erzählt es seinem Freund,

dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es

nicht mehr aushalten kann.

„Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch

Supercomputer, die alle möglichen

Krankheiten diagnostizieren können und

viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal

zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine

Urinprobe, und € 5 mit, dann wirst Du

sehen.“

Als er nach Hause geht, denkt Georg über

den Vorschlag seines Freundes nach.

Immerhin kostet Ihn das höchsten € 5, also

geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe

zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in

den Computer und € 5 in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die

farbigen Lichter leuchten und blinken.

Schließlich kommt ein Papier heraus auf

dem steht:

Diagnose: Sie haben eine

Sehnenscheidenentzündung an der rechten

Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang

jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Last.

Georg kann es nicht glauben. Die

Wissenschaft hat wirklich enorme

Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit

kommen Ihm Zweifel, ob der Computer

wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen

und gibt etwas Leitungswasser hinein.

Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas

Speichel und vermixt das Ganze.

Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und

den Tampon seiner Tochter wringt er aus.

Zur Krönung holt er sich einen runter und

mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das

Fläschchen in den Computer und wirft € 5

ein.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die

Lichter blinken, es wird immer heftiger,

die Lichter blinken immer schneller, der

Computer droht zu explodieren.

Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem

steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu

kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und ein

Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer

Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranl

Eine Mutter findet im Zimmer ihres

14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was

sollen wir tun?"

Meint der Vater:

"Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu

verprügeln."

sch.... wo steht der computer ...

du bist ja gut drauf perla ...